Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Исп.
1303 — Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
Славен.
1304 — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
Филиппин.
1305 — Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
— Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
Укр.
1306 — Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем…
Англ.
1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
Шотл.
1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
Англ.
1309 — Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! — сердится мать на сына. — Тебе надо брать пример со своего отца.
— Так ведь отец сидит в тюрьме! — возражает сын.
— Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..
Андалуз.
1310 — Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
— Побольше есть морковки, внучек.
— А чтобы лучше слышать?
— Помыть и почистить уши.
Ангол.
1311 Османа приглашают на лекцию.
— Нет, не приду. Я уже слушал ее.
— Но сегодня другая тема.
— Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..
Лезгин.
1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
— Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, — вздохнула его мать.
— Вот видишь! — воскликнул Джек, — А раньше ты все время ворчала…
— Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке‑генералу:
— Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
— Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
— Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
— Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
— Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
— Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
— Почему?
— Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314 — Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315 — Арно, подмети комнату.
— Ох, мама, я так устал — видишь, даже руки трясутся.
— Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316 — Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
— Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317 К врачу‑психиатру мать приводит десятилетнего сына.
— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что‑нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.
— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 — Как вам наш Билли? — спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
— Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
— Почему вы так думаете?
— Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 — Оксана, ты снова детей в село везешь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320 Окулист:
— Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
— Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321 — Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
— Видимо, правда — вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322 — Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?
Рум.
1323 Ивасик жалуется:
— Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама — куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 — Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
— Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325 — Что это за музыка?! — возмущается бабушка. — Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
— Это не музыка, — объясняет внучка, — это мама включила миксер.
Австр.
1326 — Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
— Я бы так не поступил…
— Как это так?
— Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
— Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328 — Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
— Красивая, а что?
— Тебе она ничего не напоминает?
— А что она должна напоминать?
— Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
— А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
— Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
— Ложись спать, поздно! — напомнила мама.
— Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
— Почему такая спешка?
— Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
— Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
— А для чего это тебе? — не поняла мама.
— Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
Серб.
1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
— А Франц уже дома?
— Дома, дома!
— А что‑то не видно…
— Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Нем.
1333 — Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
— Кто‑кто? Я не расслышал.
— Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
— Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
Белорус.
1334 Отец поинтересовался у сына:
— А кто в вашем классе самый сильный?
— Карен.
— Разве? Вроде он и ростом невысок.
— Не в этом дело. Он — двоечник и один тянет весь класс назад.
Арм.
1335 — Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? — спрашивает отец маленького сына.
— Буду.
— Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
— Так, как ты дедушку.
— Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
