Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, — нашелся Осман.

Лезгин.

1397 — Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?

— А кто тебе об этом сказал?

— Да вот бабушка Габибат.

В этот момент заходит Габибат.

— О чем ты болтала нашему внуку?

— Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.

— Как же не верить, когда он правду говорит…

Кумыкск.

1398 — Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых.

— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас кто‑нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.

Шотл., болг.

1399 Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».

— «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»

Шотл.

1400 В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, — у него, говорят, много блох…»

Инд.

1401 Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.

Швед.

1402 — Сын мой, почему по математике двойку получил?

— Вопрос трудный попался.

— Какой?

— Надо было найти наименьшее общее кратное…

— Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…

Авар.

1403 Мальчики хвастаются:

— А мой отец на голову выше твоего отца!

— А у моего зато живот больше!

Австрал

1404 Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

— Ну, что тебе подарили на именины?

— То же, что каждый год.

— А что тебе дарят каждый год?

— Футбольный мяч и рогатку.

— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

— От отца.

— А кто твой отец?

— Стекольщик!

Ирл.

1405 Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.

— И тебе не стыдно? — обратилась к Патимке пожилая женщина.

— Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, — ответила Патимка.

Лакск.

1406 Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».

Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».

Греч.

1407 Отец:

— Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?

Джонни:

— О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.

Австрал.

1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:

— Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?

— Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Англ.

1409 Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.

— Переходи пути только после того, как пройдет поезд! — велела мать.

Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:

— Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.

Иран.

1410 Контролер спрашивает мальчика:

— Ты в каком классе учишься?

— В шестом.

— А сколько тебе лет?

— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.

Болг.

1411 — Сколько лет тебе, Гасан?

— Десять.

— А твоему другу Рагиму?

— Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.

Лезгин.

1412 Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:

— Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.

— А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились‑то вы долго

И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, — сказал другой.

Швейц.

1413 Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.

— Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по‑вашему, она испортится?

— Нет! — последовал решительный ответ.

— Почему?

— Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…

Арам.

1414 Мама спрашивает у дочки:

— Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?

— Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

Вьетнам.

1415 Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

— Папа, что это за дерево? — спрашивает сын.

— Это дерево, сынок!

— А как называется эта скульптура?

— Скульптура, мой мальчик.

— А что это за птица?

— Это птичка!

Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.

— Не мешай ребенку задавать вопросы, — взрывается отец. — Мальчик должен вырасти знающим.

Ирл.

1416 — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. — Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

— Так что же тебя беспокоит?

— Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Швед.

1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.

— Ну что, — спрашивает его девушка, — тебе нравится?

— Неплохо, неплохо, — отвечает мальчуган. — Вот только…

— Что только?

Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:

— Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.

Бельг.

1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

— Напился? — спрашивает продавщица. — Что теперь надо сказать?

— Где сдача?

Польск.

1419 — Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

— Правильно! Что ты хочешь?

— Позволь мне теперь покричать до вечера.

Эквадор.

1420 — Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.

— Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей!

— Почему ты так считаешь?

— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».

Лужицк.

1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».

— Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? — спросил он сына.

— Я теперь переключился на классику, — последовал ответ.

Англ.

1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.

— Олесь! Ты почему груб с бабушкой?

— Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей — сразу кричишь.

Укр.

1423 Маленький Ясь спрашивает отца:

— Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

— Дело в том, Ясь, — отвечает отец, — что все сказки начинаются так.

— Не все! — вмешивается мать. — Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Словац.

1424 На балете в Нью‑Йорке.

— Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?

— Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Амер.

1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:

— Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.

Либер.

1426 — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.