Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Мальт.

1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку — чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?

— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Англ, шотл.

1428 Косили как‑то отец с сыном.

— Ой, — говорит отец, — как мы мало накосили!

— Ну, правильно, — говорит сын, — ты старый, а я молодой, кому же тут косить?

Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:

— Ой, как много мы съели!

— Ну, правильно, — отвечает сын, — ты мужик и я мужик, разве не было кому?

Укр.

1429 Первоклассник спрашивает у папы:

— Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?

— Чтобы нос рукавами не вытирали.

— А почему эти пуговицы блестят?

— Так все равно вытирают!

Латв.

1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:

— Мама, а ты уверена, что он русский?

Рус.

1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда!

— Т‑сс, как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собачка услышала?

Австр.

1432 — Внучек, объясни, пожалуйста, по‑научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

Ливан.

1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

— А как твоя фамилия, мальчик?

— Штирлиц.

— Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

— Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».

Отец, сконфуженно:

— Стесняется он. Борманы мы.

Еврейск.

1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?

— О Боже! — стонет испуганная мать. — И что же он потребовал от тебя?

— Чтобы я сделала за него математику.

Франц.

1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:

— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из‑за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»

Англ.

1436 — Папа, что такое «сизифов труд»?

— Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Шотл.

1437 Мама сыну:

— Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?

— Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!

Чил.

1438 — Папа, почему у тебя нет автомобиля?

— Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!

— Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?

Ливийск.

1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.

— Что рисуешь, Джонни? — поинтересовалась мать.

— Портрет Бога, — ответил он, не поднимая головы.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Вот нарисую, и все узнают, — невозмутимо ответил Джонни.

Ноеозел.

1440 Мама, а что такое землетрясение?

— Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

— Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

Макед.

1441 — Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Пластинки, бабушка.

— Но я не знаю какие.

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Марийск.

1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:

— Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:

— Это очень далеко? Через дорогу?

— Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Шотл.

1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:

— Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…

Рус.

1444 — Ты почему опоздал в школу?

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.

— Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?

— Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…

Нидерл.

1445 — Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы — майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»

Белорус.

1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»

Нем.

1447 Мадлен только‑только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:

— Но почему ты не нажимаешь на педали?

— Видите ли, — робко отвечает Мадлен, — я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.

Франц.

1448 — Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?

— Да.

— Не может этого быть!

— Почему?

— Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Словац.

1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:

— Мой отец богаче твоего!

— А мой умнее!

— А мой дал взаймы твоему кучу денег!

— Зато мой их никогда не отдаст!

Итал., еврейск., укр.

1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:

— Вот не будешь хорошо учиться — куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!

Груз.

1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:

— А почему у лебедя шея такая длинная?

— Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.

Уйгурск.

1452 — Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, — сказал нравоучительно отец сыну. — Поэтому‑то и надо рано вставать.

— А как насчет червяка? — спросил мальчик. — Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

— Ты ошибаешься, — сказал, подумав, отец. — Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.

Дат.

1453 — Почему у тебя такой красный нос, папочка?

— Потому что северный ветер всегда дует в нос, — ответил отец. — Будь добр, сынок, передай‑ка мне графинчик.

— Ты что, не слышал, что тебя просил отец? — вмешалась мать, — Передай отцу северный ветер.

Фин.

1454 — Ты бы лучше помолчал, Гуннар.

— Почему, папочка?

— Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.

Норв.

1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:

— А ты целуешь своих детей перед сном?

— Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.

Франц.

1456 — Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.