Г. Хазан - Анекдоты

– Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?

– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»

– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получил, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жать, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

– Что желаете?

– Кусок мыла. – 100 франков.

– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

– Пожалуйста…

– А если 25 – четверть мыла дадите?

– Конечно… Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.

– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца.

– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот.

– Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

– Что-то ты сегодня невнимателен – тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

– Да пусть берет, он за семь заплатил.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

– Вас смущает количество?

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…

– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

– Тут ровно кило двести. А что у вас там?

– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

В магазин приходит заика:

– М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

– В-в-вам к-к-каких?

– С-с-сволочь!

– Т-т-таких нет!

Хорошенькая покупательница в магазине:

– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.

– Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его.

– Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?

– Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.

– Да что ты, – восклицает толстяк.

– Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?

– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.

– Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

В магазин заходит мужчина:

– Дайте мне бутылку минеральной.

– С собой?

– Нет, без вас.

Молодая мама продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Один джентльмен спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу никого?

– Да нет никого. Даже продавца.

Хозяева двух магазинов вели беседу:

– Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты?

– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник.

– Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:

– Бананы есть?

– Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:

– А, так, значит, все-таки были!..

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.

– Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Домработница:

– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:

– Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?

– Пять тысяч франков.

– Пять тысяч? Не может быть!

– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин – известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное – как бесплатный медосмотр.