Г. Хазан - Анекдоты

– Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:

– А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?

– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

– Пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко на килограммы.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

В рыбном отделе покупатель продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

В магазине «Радиотоваров».

– А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?

– Да, в больших количествах.

– Так где же они?

– В Японии.

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

– А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так… А ему говорят:

– Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:

– Скажите, а у вас сок томатный есть?

– Нет!

– А почему?

– Помидоры еще не сгнили!

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

У киоска.

– Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.

– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:

– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

– Нисколько, вы в ней пришли.

Заика в магазине:

– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?

– Нет. А о красной и не заикайтесь.

Покупательница кричит продавцу:

– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

Дама в зоомагазине:

– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!

– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок.

– А это мы моль обманываем!

– Эти туфли долго носятся?

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

Продавец покупательнице:

– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

Человек у обувного прилавка:

– У вас есть мужская обувь?

– Нет.

– А женская?

– Тоже нет.

– Ну, а детская?

– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Продавец и покупатель в магазине:

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

– Белого, твою мать!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

– Десяток яиц.

– Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

– Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:

– Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

В магазине одежды. Покупатель:

– У вас есть мужские трусы? Продавщица:

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Покупатель:

– Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:

– Я тоже.

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:

– Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?

– Гм…, – замечает продавец.

– А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.

– Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят…

– Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

В ювелирном магазине.

– Сколько стоит это колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вон то кольцо?

– Два кошмара, мадам.

Пришел мужик в магазин.

– У вас сметана есть?

– Нет.

– Так вам и надо!

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:

– Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит:

– Странно! У меня она ничего подобного не делала.

Покупатель спрашивает у продавца:

– У вас пряники свежие?

– Да нет, очень старые, даже заплесневели.

– А печенье?

– О нет, возьмите уж лучше пряники!

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:

– Все, спасибо, дождь перестал.

И удалился.

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

– Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

– Хорошо!

– А можно порезать?

– Хорошо!

– Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.

– Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.

– Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:

– Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах:

– Да… У меня и справочка есть.

Покупатель спрашивает продавца:

– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

Человек покупает в магазине модель корабля:

– Скажите, а он тонет?

– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».

В магазине:

– Колбаса есть?

– Есть.

– А копченая?

– Есть.

– А красная икра есть?

– Есть.

– А черная?

– Тоже есть.

– Да вы что, издеваетесь?

– Сам же первый начал.

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

В магазине:

– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

Ревизор директору продмага:

– Вся ваша недостача списана на мышей. А я необнаружил ни одной норки.

– Так это были летучие мыши.

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Нет, он болен не до такой степени!

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж.

– За такие деньги катер можно купить!

Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:

– Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?