Г. Хазан - Анекдоты

– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

– Так она же не могла тебя побеспокоить.

– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы.

– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

Хозяин гостиницы – гостю:

– Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!

– Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:

– Мне хотелось бы получить одноместный номер.

– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.

– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов…

– А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

– Вчера я потерял в холле сто долларов.

– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.

– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

– Почему вы отказали жильцу?

– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

Солдат в гостинице:

– Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:

– Свободных номеров нет, извините.

– Ну, может, хоть один найдется?

– Нет.

– Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?

– Нет!

– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

– Ну, если министр, то нашли бы, конечно.

– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно… И он все еще продолжает петь?

В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

– Алло, это дежурный администратор?

– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

– Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

– Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.

– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…

– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке.

– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.

– Но у вас в объявлении написано – «комната с удобствами» – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?

– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

– Нет, я один.

– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

– Нет.

– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:

– Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

– Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

– Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Продавцы

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продавщик, дайте мне буханку хлеба.

– Я не продавщик, а продавец!

– Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно».

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

Надпись на магазине: «Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа».

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал

– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.

– Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.

– Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, – просит покупатель, – и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.

– Завернуть не во что… – равнодушно отвечает продавец.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: