Г. Хазан - Анекдоты

– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин – известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное – как бесплатный медосмотр.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

– Что это значит? – закричала хозяйка.

– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.

– Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

Клиент говорит часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука тикает.

– А вы чего хотели?

– Но до ремонта это был барометр!

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше? – спрашивает он продавца.

– Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

В похоронном бюро.

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

– По самому дешевому, четвертому.

– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Стекольщик я.

– Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь.

– Кто там?

– Стекольщик я.

– Так у меня уже один есть.

– Дык выпал я.

В сапожной мастерской.

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите два рубля.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

Мужик говорит фотографу:

– Сфотографируйте меня героем.

– Да как же я вас сфотографирую?

– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Фотограф невесте:

– Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?

– Поменьше, чтоб в конверт помещались.

– Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

– Как? Вы сделали мне три рукава?

– Ах! Что же вы меня не предупредили…

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

– Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

– А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

– Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

– Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

– С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

– У вас лопнула труба в ванной?

– Нет.

– Как это нет?! Это квартира Петровых?

– Петровы уехали два месяца назад.

– Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:

– Работая в чужих квартирах, – говорит он, – ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.

На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.

– Что случилось? – воскликнул босс.

– Все вы с вашим тактом, – в сердцах ответил ученик.

– Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H-н-да… тут мастер нужен!

Дама звонит электрику.

– Я просила вас зайти починить звонок!

– А я был у вас.

– Но я никуда не выходила.

– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

– А страхование у вас надежное?

– Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Звонок в дверь. Открывают – на пороге стоит слесарь:

– Слесаря вызывали?

– Нет.

– Как? Гражданка Иванова не здесь живет?

– Но она умерла 2 месяца назад!

– Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

– Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

– С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Клиентка в прачечной: