Г. Хазан - Анекдоты

– Посмотрите, что вы натворили!

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет сэр.

– Ну тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он.

– Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:

– Повезёте?

– Повезу.

– А это такси?

– Да, такси.

– А почему шашечек нет?

– Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Секретарши

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там директор уже женат.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.

– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.

Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:

– С факсом вы, надеюсь, знакомы?

– Конечно. Только не с «факсом», а с «фоксом». И должна заметить: этот танец нынче не в моде!

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

Встречаются два менеджера.

– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:

– Ну как кабинет?

– Просто шикарно!

– А секретарша есть?

– А как же!

– А она молодая?

– Ну, лет

– А как она одевается?

– Быстро!

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

Начальник секретарше:

– Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!

– Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника…

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Один начальник другому:

– На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.

– Ну, а я для этого держу секретаршу.

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете? – 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

– Прекрасно! – говорит юное создание.

– Куда пойдем сегодня вечером?

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.