Г. Хазан - Анекдоты

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

– Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».

Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь».

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

– Смотри, заяц, мост как прогнулся!

– Еще бы, ведь нас же двое!

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!

– Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:

– О, говно! Хорошо, что не наступил!

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:

– Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?

– Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:

– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:

– Ну и как тебе замужем?

– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.

– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

– Свой.

– Нет, украла, украла, – и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:

– А тебя то за что?

– Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли, покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых баб посмотрим.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило – голубки нет. Час дня ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно? – спросил ее голубь.

– Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Два комара-соседа за утренним разговором:

– Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?

– Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:

– Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая:

– Того же, только без чесночка.

– А почему сегодня без чеснока?

– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:

– Слышь, друг, давай ее трахнем.

– Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:

– Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки…

– Подожди, – взмолился первый, – дай я доем!

Одна курица говорит другой:

– У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его по-зверски.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

– Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:

– Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит:

– Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет… Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.

– Ну, а как теперь???

– Да как будто кто-то под елочкой насрал…

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

– Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

– Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Встречаются заяц и волк:

– У тебя такая красивая жена!

– А у тебя какая вкусная!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:

– По ушам не бить.

– По морде тоже.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Вот и квартира, – подумал кролик.

– Вот и пообедал, – подумал удав.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает

– Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку:

– Конец ослику, – а голос такой грустный-грустный.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:

– Ваш билетик.

– Вот!

– А за пазухой что?

Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:

– Фотография моего друга!

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.

– Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, – и протягивает быку косяк.

– Ну тебя, заяц, не буду, – но после долгих уговоров соглашается.

Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит

– Ну ты, в натуре, БЫК!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:

– Давай выпьем!

– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.

– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.

Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает

– А где моя водка?

У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:

– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: