Г. Хазан - Анекдоты
– Капуста.
– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?
– Косяков.
– Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
1033Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором:
– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!!!!!
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
1034Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
– Как собаку назвал?
– Косячок!
– А почему Косячок-то?
– А вот смотри. Косячок, голос! Косячок:
– Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
1035Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
1036Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
– Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
– Опа! Менты!
1037Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
– Эт-т-т-а-а-а….. Двери закрываются, поезд уезжает.
– Оп-па!!!
1038Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…
1039Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
1040Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:
– Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались…
1041Курят двое косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел…
1042Встречаются два наркомана:
– Привет!
– Привет.
– А чего это у тебя на плече?
– Да это мой старый глюк Вася
– Да не на этом, на другом!
– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
1043Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
1044Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
– Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
– Час.
– Тогда ку-ку.
1045Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»
1046Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
1047Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
– А-а! До земли достают и ладно.
1048Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
– Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
– В натуре: столько песку насыпали!
1049Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
– Что-то сегодня неудачно…
– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
1050Едут двое наркоманов на машине.
– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
– Вася, МАЗ! Да тормози же!
– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
1051Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер. Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
1052Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
1053У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…
1054Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
– Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:
– Обломись, бабуля, мы на корабле!
1055Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
1056Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
1057Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!
1058Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман:
– А я?
1059Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
1060На свадьбе у наркомана. Тамада:
– Все в вену попали?
– Да, да…
– Тогда ГОРЬКО!
1061Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял…
– Ну… – Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну… – Я ногу потерял!
– Вот достал, не видел я твоей ноги!
1062Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
1063Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
1064Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
1065Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Звери
1066Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
– Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:
– Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
1067Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
1068Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
