Г. Хазан - Анекдоты
– Эй мужик, ты пиво будешь?
– Буду, конечно!
– Когда будешь, то меня позови…
1001Разговаривают два алкаша:
– Я намедни пить бросил… – ???
– А вот куда – не помню!..
1002– Слышь, а Вася-то пить бросил!
– Да ну, не может быть!
– Да вон, погляди, некролог на стене висит.
Наркоманы
1003Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
– Хочу ли я, нет, не то… Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во – магнолия!
1004Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..
1005Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!
– Ну как же вы так?
– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
– Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
– Что вы наделали!!!!
– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…
1006Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
– Ага, кубов на пятьдесят!
1007Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
1008Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
– Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то у нас есть заводная мышка… – ???
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
1009Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
– Ты что, козел, я же упасть мог!
1010После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
– Короче… Постригли.
– Короче… Еще постригли.
– Короче… Постригли наголо.
– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
1011Подходит маленький мальчик к наркоману:
– Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.
– Нет, моя была с колесиками!
– Ну, на тебе колесо!
– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
– Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…
– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
– Везет тебе, малый, на травке сидишь…
1012Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
– После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
1013Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
– Не мешай, я играю, мне везет!
1014Наркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…
– Но у коровы нет крыльев!
– Нету – вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!
1015Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
– Ну что, билеты купил?
– Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
1016Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
1017Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А вас сколько?
– Двое.
– Вот и поговорите!
1018Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– И там я!!!
1019Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
– Ну так выключи…
1020Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я? Да ты гонишь!
1021У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
– У вас колеса есть?
– Есть, – говорит продавец.
– Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки:
– Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет:
– Да мне чтоб уехать!!
– Пять, шесть, семь….
1022Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка?
– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
1023Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
– По эскалатору ехала и задумалась.
– Ну и как?
– Три круга проехала.
1024Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
– Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
– Да успокойся ты… Я не из того глюка.
1025Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
– Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
1026Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май. Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво:
– А что, мая не будет?
1027Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
– КаРРРРРР!!!!
– Вася, прими меры….
– Кышшшшшш…
– КаРРРРР!!!!!
– Вася, прими меры….
– Кышшшшш….
– КаРРРРРРР!!!!!
– Вася, прими экстренные меры…… – Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
1028Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
– Доктор, вырвите мне зуб.
– Вам под местным или под общим наркозом?
– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
1029Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю!
– Что-то не вижу я твоих акул.
– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
1030Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».
1031Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
– Матфей! Кинь гранату…
– Лом…
– Матфей! Танк-то близко… может раздавит…
– А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…
1032Учитель-наркоман на уроке ботаники:
– Дети, что растет на огороде? Маша?
– Мак.
– Мак? Мак – это пять! Петя?
– Конопля.
– Конопля? Конопля– это пять! Саша?
– Капуста.
– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?
– Косяков.
