Г. Хазан - Анекдоты

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.

– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

– Папа, а кто тут стоит?

– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж.

– Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:

– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?

– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!

– А чего ж ты такой пьяный?

– А, двое не пришли.

Два мужика разговаривают:

– Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:

– Глянь, какой видок!

Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:

– Да, ну и видок у меня:

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ:

– Нет!

– Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?

– Нет!

– Тогда посторонись, а то оболью!

Муж утром спрашивает у жены:

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

– К черту подробности. Какой это город?

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости.

– Ведь вы еще не в отеле…

– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент.

– А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.

– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома…

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да, и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб… Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то – такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.

– Это здесь продаются поросята?

– Да, здесь.

Мужик, со всей дури:

– Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Алкоголика разбирают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:

– Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!».

Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе говорит: «Кто там? Сто грамм! Проходи!» – и опрокидывает стакан.

Трое алкаша говорят:

– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело – 3 раза кончил…

– Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Пьяный конферансье:

– Итак, перед вами сейчас выступит, этот… как его: Суфлер:

– Георг.

– Кто?

– Георг, ну, Георгий. – (громко) Жорик!

– Отс! – (тихо) Как?

– Отс! Ну как «потс», но без первой буквы.

– Перед вами выступит Жорик Уй!

– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…

– Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Мужик после большой пьянки звонит другу:

– Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару несешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Звонок. Жена подходит к двери.