Г. Хазан - Анекдоты

– Усложняю эксперимент– налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:

– Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду! Набрал в рот и… сглотнул.

– Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:

– А ну, дура, повтори.

– Повторяю…

Старый морской волк рассказывает землякам:

– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, а под кубом – водка.

– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

– За что ты бедного кота пинаешь.

– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

Один жалуется другому:

– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

– Ты что? А вдруг уронишь?

Жена – мужу:

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька «пиво воды» отделились две фигуры и с криком «А вот и третий» кинулись к нему. Он поднял руки…

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

– Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.

День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

– В какой стадии находится борьба с пьянством?

– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Двое пьют, третьим закусывают.

– Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Нет, это они из горла пьют!

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: «Ой, плохо мне, плохо» и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: «Балычок, осетринка, икорка… ХМ! Плохо ему!!!»

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:

– И мне налей…

– Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь…

– Не буду.

– Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?

– Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взадвперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.

– Ну, чего перед глазами мельтешишь?

– Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:

– Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:

– На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

– На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

– На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

– Мама, а папа сегодня зарплату получил!

– Как ты догадался?

– Да он в ванной зеркало бреет.

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:

– Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе… Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:

– Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком… Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:

– Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:

– Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

Жена ругает мужа:

– Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!

– Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли…

– Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды не пил.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну, поцелуй, может стошнит…

В автобус заходит пьяный.

– Д-д-ва билета, – обращается он к кондуктору.

– А еще что? – ехидно переспрашивает кондуктор.

– А-а-а… И два пива…

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он.

– Не все сразу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.