Г. Хазан - Анекдоты
– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
811Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
812Врач:
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
813После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена.
– Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
814Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
815Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
816Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
817Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
– А может мне в душу насрали!!!
818Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
819Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
820Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
821Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
822– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?
823– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
824Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
825Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
– Так ты же и есть Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
826Муж ложится спать и говорит жене:
– Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
– А как же я узнаю, когда ты захочешь?
– А ты меня только разбуди…
827Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
– Простите, у вас закусить не найдется?
828Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала!?
829Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
830Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
831Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
– Боже, который час?
– Десять… И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
832Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
– Больше пить не будем!..
833У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
– Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
834Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь…
835Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
836Пьяный мужик заходит в автобус:
– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
– Солнышко светит, благодать!! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
837Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются:
– Тебе чего?
– А поговорить!..
838Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
839Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
– Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!
840Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
841Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
– Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.
842– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
843Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
844Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
845– Ты давал нашему сыну на пиво?
– Нет.
– Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
846Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
847Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
– Как ты себя чувствуешь?
– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
848Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
849Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
850Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.
851Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
– А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.
852Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
