Г. Хазан - Анекдоты
– За что пили?
– За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
735Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
736Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
737Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
– Надо же! Кажется, только утром брился!
738Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…
739Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
– Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка.
– Папиросы? – спрашивает та.
– Нет.
– Хлеб?
– Нет.
– Водка?
– Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.
740Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
– Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
– Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
– Вот тут то мы коммунизм и просрали.
7418 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома № 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник:
– В 14 часов.
– Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
– Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-… в г-… в гастрономе № 13? Молниеносно пролистывается справочник:
– В 14 часов.
– С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…
742Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
– Смотри, все попадало, блин.
743– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Hу дык… кхм!
744Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
– Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:
– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
745– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
746Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У вас там стакан на трибуне не освободился?
747– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?
– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
748– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
749Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
– У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
– Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша.
– Не-е, этот слишком дорогой…
750– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
751– А ты?
– А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…
– А он?
– А он, нет, говорит, все равно выпью…
– А ты?
– А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…
– А он?
– А что он, он выпил – козел…
752Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
– Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?
753Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
754Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
755Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
756Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол…
– Да муж 500 получает, я – 500, вот и…
– Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме – шаром покати…
757Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:
– Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
– Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
– Ну что ж, наливай!
758Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
– Ну как?
– Плохо, но работать еще нельзя…
– Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
– Ну как? – спрашивает.
– Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
759Жена:
– Как ты можешь пить эту гадость?
– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
760На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
761Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам!
762Муж возвратился домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?
– Получка!!!
– Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»? – ???
– Ыщё одна бутылка!
763Пьяный мужик подходит к сыну:
– Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!
764– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!
765Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ – ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:
– На, скрути фигу сама:
766Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
– Интересно! – перебивает жена.
– А кто занял второе место?
767Из приказа:
– Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…
768Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
– Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
– Нет, улицы широкие!
769Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
