Г. Хазан - Анекдоты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:

– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Чудак в ответ:

– Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

– А как, мол, повесились-то?

– Все вот на этой дверной ручке.

– Не может быть!

– Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.

– Елки зеленые, еще один любопытный.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?

– А по фигу.

Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».

– Выпишите пропуск на вынос трупа.

– А где труп?

– Сейчас будет. (Стреляется)

– Привет, а кто выносить будет?

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Ну, видите ли…

– Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:

– Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

– Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Дама гуляет с собачкой.

– Ты куда суку ведешь?

– Это кобелек, – игриво отвечает женщина.

– А я не тебя спрашиваю!

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:

– Ки… ки… ки… Опа!

Свинья подходит к розетке 220В:

– Что, брат, замуровали?

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

– А в чем суть изобретения?

– Помогает проходить сквозь стены.

– А как называется?

– Двери.

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:

– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

– Ты козел, кретин, недоумок!

– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!

– Это я на говно не похож?!?!?!?!

Идут по улице хиппи и панк.

– А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

– Как это?

– Ну вот, например «заинька» друг друга называете.

– Ну, ведь «заинька» – это такое мягкое, теплое, с ушками…

– Я и говорю – падла ушастая.

Один мужик говорит другому:

– Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

– Нет, они еще ту не выпили.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: «Ты кто?». Ему отвечают: «Это я, теплое течение Гольфстрим».

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот, куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – «Ключ 10х12» – стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень дерьма понижается. Выныривает – «Ключ 13х15» – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!».

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

– Тра-та-та, сам за себя!

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинално.

Пьяницы

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

В магазине:

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

– У вас водочка свежая-с?

– Да-с.

– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

– А почему вы водку пьете?

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит… Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать!

– О! КОЛЯ!!!

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – отвечает Серёга мрачно.

Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.

Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома…» 2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело». 3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам». 4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую». 5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду». 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста «Куда везти» отвечаешь: «Как куда? Домой!»

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Кто как напивается: Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги, до остекленения. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дым, в дымину. Голубой и проктолог – в жопу. Гробовщик – вусмерть. Скотник – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Шахматист – в пешку. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Конюх – в уздечку. Музыкант – в дудку. Электронщик, электрик – в отключку. Математик – в ноль. Поп – в рясу, до положения риз. Физкультурник – в лежку. Девушки из мединститута – до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического – до потери сопротивления. Химики – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Франт, щеголь – в лоск.

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.

– Гав! Не-а… Мяу! Не-а… Кукареку! Не-а… Шш! О, бля буду, шш!

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:

– Аааажжжжжжжжжжжж….

– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…..

– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Громко и гневно:

– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом:

– Не откажусь!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.

– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

– Ты кто?

– Водка.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: