Г. Хазан - Анекдоты
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио «Балтика» двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.
641– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
642Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
– Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.
– Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.
643В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
644Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
645Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук…
Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же ничего нет.
– Правильно, и здесь ничего не будет.
646Чудак знакомит друзей со своей подругой:
– Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
– Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
– Й-я больше не могу…
647Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
– Слышь, цыган, подвинься…
– Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
– Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
648Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
– Морква есть?
– Есть.
– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
– Морква есть?
– Есть.
– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
– Морква есть?
– Нет, есть только редиска.
– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
– Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
– А что, морква есть?!
649В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
– Ну и что? Ничего не видно!
– А вы на шкаф залезьте!
– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
– Двигайтесь левее…
– Все равно не видно!
– Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.
650Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, далеко до моря?
– Три дня пути.
– Ни хрена себе пляж отгрохали!
651Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…
652Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
– Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.
– А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:
– Да-а… Замерз, наверное.
653Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
– Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
654В большом магазине техсредств. Покупатель:
– А что это у вас такое?
– Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
– А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
– Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
– А на каком бензине вы работали?
– А что, там еще и бензин нужен???
655– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
656– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
657Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
– Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
– Моей собакой? – удивился гость.
– Я думал, это твоя собака.
658Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.
– У меня их нет, – отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку…
659На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Ой, мля!
660Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
– Кто там?
– Мама, это я!
– Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!
661Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!»
662Допрос глухонемого.
– Почему вы убили глухонемого Петрова?
– Меньше будет матом ругаться!
663Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
– У меня сегодня руки просто отваливаются!
– А что случилось-то?
– Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…
664Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
– Это они чего?
А мужик ему отвечает:
– А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!
665Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
– А-а, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
– Вжик! – сказала пила и распилила щепку.
– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
