Г. Хазан - Анекдоты

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене.

– Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать, что он – чужой пес.

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:

– А почему не сто?

– Что я, лошадь?

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Знакомятся два человека.

– Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.

– Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

– У вас, товарищ, дети есть?

– Нет, и не будет!

– Почему?

– Хотел в метро бесплатно проскочить.

– И что же?

– Не получилось.

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня – «мама»…

– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.

– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.

– Бутылка с меня.

– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.

– Почему?

– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

– Поздравляю с днем рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

На пикнике.

– Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.

– О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!

– Дура, я же твой хвост!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:

– Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает:

– Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Звонок в морг.

– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:

– В чем дело?

– Повешусь!

– Веревку-то надо привязывать к шее!

– Пробовал, задыхаюсь.

Посылка вернулась обратно с припиской: «Получатель умер. Адрес неизвестен».

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

– Хороший?

– Да так, попса всякая.

Смертельно больной старик диктует завещание:

– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:

– Господи, где же я возьму столько денег?

– Мальчик, тебя как зовут?

– Леша.

– А кем ты хочешь быть?

– Космонавтом.

– А почему ты хочешь быть космонавтом?

– Леша.

– Мальчик, ты что, дурак?

– Космонавт.

– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?

– Не с пустыми же руками к родителям ехать!

Утром, за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате! – и открывает саквояж.

– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля.

– Почему ты так расстроен?

– Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал «Да». Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Беседа двух умников:

– Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

– Это только научная гипотенуза.

– Но ведь гастрономия утверждает…

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.

– А как же диета?

– О, это придает мне сил не прекращать ее.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну и ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.

– О ревуар, – говорит один.

– Что это значит?

– Это по-французски – до свидания.

– Здорово, – говорит другой, – цианистый калий.

– А это еще что?

– До свидания на любом языке.

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:

– В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

Один старичок спрашивает у другого:

– Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?

– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

– Вы ебетесь?

– Да, конечно.

– Съебитесь, пожалуйста…

– Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?

– Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

– Твоя собака утащила мои туфли!

– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

– Гав!

– Алле!

– Гав!

– Алле, не слышно, повторите по буквам!

– Галина, Алексей, Владимир.

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: