Г. Хазан - Анекдоты

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

– Боитесь? – спрашивает фигура.

– Боюсь.

– Я, когда живой был, тоже боялся.

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…

Встречаются два садовника.

– Что это у тебя?!

– Черная смородина.

– А почему ж она красная?

– Да она еще зеленая.

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:

– Ребятишки, вы мне забор не покрасите?

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:

– Ребята, вы же обещали забор покрасить.

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

– Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

– Вагон варенья нужен?

– Нужен. Почем?

– Рубль – ложка…

– Берем.

– А вагон секундных стрелок нужен?

– Нужен. Почем?

– Рубль – стрелка…

– Берем. А чего так дешево?

– Да они перемешаны!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это ржавчина!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

– А ну-ка, на хрен все отсюда!

Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

– Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно, – ответила жена.

– Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Два мужика.

– Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

– Зачем?

– Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

– Дедушка, сколько коров вы пасете?

– Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

– Ну и что тот – умер?

– Еще бы: топор то – отравленный…

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.

– Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?

– Нет, умер.

– Как умер? А у него была жена, она живая?

– Нет, умерла.

– Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?

– Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

– Эта женщина страдает за веру.

– А во что же она верит?

– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там восемь лет.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.

– Так! Волосы на месте… А где же все остальное?!

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?

– Э-э… Ради чего, простите?..

Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице…»

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.

– Интересно, как же тебе удается бриться?

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:

– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

– А теперь подпишитесь.

– А как?

– А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:

– Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:

– Слышь, мужик, ты козу не видел?

– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.

– Странно, вроде к шпале была привязана.

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:

– Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик:

– Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

– Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!

– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно:

– Ну вот, так всегда.

Панк приходит в хозяйственный магазин.

– Мне буханку черного.

– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:

– Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.

– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб…!!!

– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:

– Чего это вы его тащите?

– Тссссс! Он тащится!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:

– Блинннн! Блинннн! Час играет:

– Блинннн! Блинннн! Два играет:

– Блинннн! Блинннн! Второй вдруг:

– Запиши слова, за душу взяло!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– ДАЙ!!!!

– Чт-т-то, п-п-п-пир-p-ppp-рож-жок?

– Нет. Бумагу!!!!!!

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал.

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Мужик выходит из кинотеатра:

– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.