Г. Хазан - Анекдоты

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

– Куда идешь?

– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?

– ДДТ.

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь.

– Да потому, что ее переносит даже комар.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

– Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.

– Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:

– Мне шесть булочек, а одну не надо.

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, а аксакалы.

– А, все равно дерево.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

– И что он с ней делает?

– Если я вам скажу, вы не поверите…

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?

– За что?

– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть…

– Да ну, вы их просто готовить не умеете!

– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?

– Нет, проверяю, не поехала ли она.

– Вставай, петухи уже давно прокричали.

– А мне до лампочки! Я что, курица?

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:

– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:

– Нет тары… сэр.

Муж (возмущенно):

– Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга:

– Ваша жена, сэр!

– Какие они чудесные, не правда ли?

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

Мужчина подходит к продавцу:

– Здравствуйте, между прочим!

– Да пошел ты… на всякий случай!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:

– Предъявите билеты!

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Разве ты не видишь, это шелк.

– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?

– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:

– Что означает эта спешка?

– Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:

– У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков – ничего.

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…

– Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик:

– Ма-альчик… как… тебя… зовут…

– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…

– Весьма возможно, я там часто бываю.

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит:

– Ну ни фига себе за хлебом сходил!

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».

– Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.

– А где слушал-то?

– Да еврей знакомый напел.

– Вы подписываетесь на газеты?

– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Ночь. Стук в избу.

– Дед, дрова нужны?

– Нет. Утром дед проснулся – дров нет.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она.

– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина…

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:

– Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза.

– Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери:

– Ссчасстливвчиккк!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:

– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встречаются два мужика.

– Ну, как дела?

– Хреново!

– А что так?

– Да, знаешь ли, геморрой замучил…

– А что это такое?

– У тебя когда-нибудь зубы болели?

– Да.

– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

– По-моему, я начал ходить во сне.

– Почему ты так думаешь?

– Я проснулся сегодня в своей постели.

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?

– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:

– Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

– И это после того, что она с тобой сделала?

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться – выздоровел!

Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…

– От чего он умер?

– Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».

– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

Разговор в высшем свете:

– А почему вы не кушаете арбуз?

– Ухи пачкает.

Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».