Г. Хазан - Анекдоты
– А-а, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
– Вжик! – сказала пила и распилила щепку.
– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
– Вжжик! – сказала пила и распилила доску.
– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
– Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно.
– У-у, б**!!! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
– Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась.
– А-а, б**… – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
666У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я живу этажом ниже!
667– Как тебя зовут? Молчание.
– Ты что, тормоз?
– Меня зовут Эдик.
– А фамилия?
– Нет, не тормоз.
668Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
– Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
– Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
– Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
– Точно, непонятно… Попробовал на вкус:
– Вроде, на говно похоже…
– Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?
669Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
– Чего у вас? – детина спрашивает.
– Да вот, верблюд не идет.
– На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
– А я как доберусь?
– На эстакаду!!!
670Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит:
– У тебя не найдется бумажки?
– Зачем? Жопа ведь уже улетела!
671Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок:
– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
– Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
672Одного лодыря спросили:
– Почему ты колешь дрова сидя?
– А я уже пробовал лежа, неудобно.
673– Мэри, где чай? Я никак не могу найти…
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
674– Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
– Я ее мою.
– Я тоже мою, но у меня она не кричит.
– А вы ее разве после мытья не выжимаете?
675– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!
676В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
677– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
678Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
679В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
– Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он.
– Слон умер.
– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
680– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.
– Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.
681Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
– Чего они смотрят? – спросили у пастуха.
– Ведь ворота старые?
– Бараны новые, – ответил пастух.
682Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
– Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
683– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
– Но не обязательно же заходить в тень!
684– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
685Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?
А султан ему и отвечает:
– Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
686Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной
– БУМ! Леший:
– И с каждым днем все хуже и хуже…
687Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит – за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры – никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
– А теперь ты меня догоняй!
688Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
– Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
– Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:
– Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
689Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
– На х-й сел!
– Помыться пришел.
– На Х-Й сел!!!
– Да помыться, попариться пришел.
– Пипиську больно!!!!!!
690– Что за узел у тебя на носовом платке?
– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
– И ты заплатил?
– Нет, она забыла дать деньги.
691Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
– Все фигня!
И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
– Все фигня! Вот только пчелы…
Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…
Окончательный брык.
692Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…
693– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
694В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
– Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он.
– Здесь, – отвечает служащий, – а вас кто-то обидел?
695– А почему вы все время говорите «логично»?
– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…
