Г. Хазан - Анекдоты

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак!

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:

– Где мебель???

– Продал!

– А где деньги?

– В мешках!

– А где мешки?

– Под глазами!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Разговаривают две женщины.

– Все мужчины пьют, а мой еще ест.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.

– Ты здесь живешь?

– Угу…

– На шестом этаже?

– Угу…

– За этой дверью?

– Угу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

– Мужики, не надо больше – это стройка.

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.

– У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

– Эй, мужик, ты что тут делаешь?

– На луне сижу.

– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:

– Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

Певец:

– В моем горле целое состояние. Пьяница:

– В моем тоже…

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

– Ты что тут делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

– Буду!

– А если тридцать?

– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?

– В пути.

– В пути?

– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не… Пока не хочется…

– А сейчас???

– Вернись! – закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.

– Не могу, у меня больше денег нет.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Муж:

– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…

– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Муж говорит жене:

– Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.

– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему одеколон без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

– Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

– Чего тебе?

– Открой дверь, мне на работу пора.

– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажите, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:

– Открывай, Капулча!

Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел

– Ты что, – говорит, – жена?

– Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-….– ски, назвал самой дорогой и любимой женой!

– Это как?

– Капулча!

– Это надо ж так напиться, «кобыла е***ая» не выговорить.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16 % сахар, 16 % алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».

Нажали.

– Бэ'аааааа…

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

– Все, не вхожу! Через 10 метров:

– Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки.

– Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:

– Усложняю эксперимент– налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: