Г. Хазан - Анекдоты

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай.

– А кто же тогда повышал цену?

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:

– Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:

– А пижамку-то придется снять!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

1112 Кошка говорит коту:

– Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

– Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глазато на лоб вылезли. И говорит заяц:

– Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

– Почему у бегемота всегда открыт рот?

– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Летит комар со страшными ожогами на губах.

– Где это так?

– Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

Зоопарк. Обезьяна директору:

– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:

– Выполни, волк, мою последнюю просьбу – разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:

– И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

– Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Заяц бежал по лесу видит – яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:

– Такое же раз в жизни встречается, – не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает:

– Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.

– Не поверишь, волк, извиняться шел.

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:

– Сколько рыбы наловила?

– Плыви, плыви, дерьмо зеленое…

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:

– Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Идет бобер, а навстречу ему – выдра.

– Привет, тыдра!

– Я не тыдра, а выдра.

– Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце.

– А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.

– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

– Давайте выпьем по рюмочке и споем.

– Давайте по две рюмочки и станцуем.

– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:

– Кто это такие?

– Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь.

– Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:

– Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Муравей и слон в разведке. Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку

– Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я! Боевой муравей!.. Бычье!

Муравей слону:

– Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.

– А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:

– Вот это бутерброд!

Две мухи влетают в спортивный зал.

– Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…

– Ничего, сейчас надышим.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:

– Ты что такой довольный?

– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:

– Ты что такой грустный?

– Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все

– Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:

– Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?