Г. Хазан - Анекдоты
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
1147Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!
1148Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
1149Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
1150Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
1151Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
– Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.
1152Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
1153Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
– Слушай, что это с ней?
– Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
1154Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился – достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе – не подходит, к другой – опять не то. Потом к ногам – не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
– Не может быть!
1155Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
– Ты что, косой, сдурел?!
– Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
– Дай попробовать?
– На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
– Заяц! Козел!
– Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
1156Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
– Я – ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):
– А я просто так, пописать вышел…
1157Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
– Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
1158Лев собрал зверей и говорит:
– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
– Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
1159Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
– Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
– Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
– Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой…
– Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф.
– Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой…
1160Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
1161Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе на фиг?
– А хвост его знает, сколько я там провишу!
1162Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
1163Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
– Ежик, ты что – травы обкурился?
– Да нет, травка писю щекочет…
1164Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
– А что это у тебя в руках?
– Бабочка, – отвечает заяц.
– А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
1165Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
1166В полицейском участке звонит телефон:
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке.
– На помощь!
– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор.
– Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!
1167В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
– Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
1168Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
1169Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
– Как вам это удалось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху:
– Как вам это удалось?
– Секрет!
– А какие планы на будущее?
– Набить морду страусу!
1170Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
1171Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.
1172Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
1173В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
1174– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.
1175Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются – муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
– Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
1176Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
– Ты кто?
– Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
– Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…
1177Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
– Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
– Хочу.
– Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору.
– Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти.
– Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…
1178Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
1179Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
1180По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
