Г. Хазан - Анекдоты
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А, йогой занимается!
1207Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
– Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
1208Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел…
1209Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
– Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
1210Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О.
– Ты чего?
В.
– Ничего, а ты чего?
О.
– Да я ничего…
В.
– Ну и все!!!
1211Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»
1212Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»
1213Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
– А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
– Не знаю – кто как, а я нефть ищу.
1214Один кобель говорит другому:
– Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
– Мне блондинки.
– А мне
– Каштанки.
1215– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
1216Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:
– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр.
– Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
– Глупенький… У меня только начались тысячные…
1217Издал лев, царь зверей, закон значит:
– Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
– Сколько кило?
– Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста.
– Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
– Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
1218Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
– Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает:
– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
– Заяц, волк из больницы выписался – давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит:
– Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
– Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
– Вот твоя красная шапочка.
Телефонный анекдот
1219– Алло, это магазин?
– Магазин.
– А ситчик у вас есть?
– Есть.
– Веселенький?
– Приезжай, уссышься!
1220– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
1221– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».
– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.
1222Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!
1223В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.
1224– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
1225Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь…
1226Звонок по телефону:
– Ало, это бюро добрых услуг???
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
1227– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
1228– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец.
– Это говорит владелец пруда.
1229Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
– Это один-один-один-один?
– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
– Вы уверены, что это не один-один-один-один?
– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
1230– Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
– Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!
1231– Алло!
– Это 444-44-44?
– Да.
– Ну, ни фига себе!!!
1232– Алло! Это телефон 493-23-41?
– Нет, это телефон 493-23-42.
– Все равно рядом
– Васю позови!
1233– Алло, это 48-48-48?
– Да!
– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
1234– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да…
– Ой, извините, я ошиблась номером…
1235Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
1236– Алло, это 333-33-33?
– Да.
– Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.
1237– Это номер 222-22-22?
– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!
1238– Алло, это 143-26-12?
– Нет…
– А зачем тогда трубку снимаешь?
1239– Алло! Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».
1240– Алло! Лену позовите.
– Не туда попали.
– Какой у вас телефон?
– А у меня вообще нет телефона.
1241– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
1242– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
1243Разговор по телефону:
– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо…
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
1244– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
1245– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!
1246– Можно, к телефону Ивана Ивановича.
– Иван Иванович вышел.
– А когда будет?
– Иван Иванович весь вышел.
1247– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, дерьмо сливаем.
1248– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
1249– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
1250– Алло! Это зоопарк?
– Нет.
– А почему со мной разговаривает обезьяна?
1251– С кем это ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
1252Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
1253Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
1254Звонит мужик своему другу:
– Алло, Васю позовите, пожалуйста… В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
