Г. Хазан - Анекдоты
– Алло, Васю позовите, пожалуйста… В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!
1255– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
– Откуда ж я мог об этом узнать?
– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
1256– Алло! Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– А меня Степанов Игорь!
– Ну и дура!
1257Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
– Что случилось?
– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
1258– Алло!
– Алло!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!!!
– Ой, я наверно номером ошибся…
Специалисты
Сфера обслуживания
Официанты
1259Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
1260– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
1261– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
1262– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
1263– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
1264– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
1265– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
1266– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
1267– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
1268– Официант! Зубочистку!
– Занята!
1269– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!
1270– Официант, почему в супе муха?
– А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
1271– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец!
1272– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
1273– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
1274– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
1275– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
1276– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…
1277– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…
1278– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
– Ну что, так лучше?
1279– Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.
1280– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не может плавать, она мертвая, сэр…
1281– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
1282– Официант, у меня в супе муха!
– Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
1283– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно:
– Он еще называет ЭТО супом!
1284– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
1285– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
1286– Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
1287– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.
– Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
1288– Официант! Если это молодой цыпленок, то я
– Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?…
1289– Официант, почему уха пахнет мылом?
– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
1290– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
– Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
1291– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
1292– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
1293– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?
1294– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
1295– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
1296– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
1297– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
1298– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
1299– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
1300– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
1301– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
1302– Долго мне еще ждать? – сердится клиент.
– Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!
1303– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру!
– А это и есть хоккейные шайбы…
1304– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.
1305– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
– Все претензии – к барану!
– А я к нему и обращаюсь…
1306– Официант! Принесите мне кусочек сахара!
– Извините, но он будет уже девятым.
– Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
1307– Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:
1308– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
1309– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли…
1310Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу вам портить аппетит!
1311– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
1312– Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?
1313– Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
1314– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
– А так?
1315– Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
– Чего, чего?
– Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!
