Г. Хазан - Анекдоты

Мужик заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:

– Зажарьте мне эту птичку. Официант:

– Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик:

– Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:

– А теперь отрежьте мне на 5 франков.

– Гарсон, один бульон.

– Настоящий или искусственный?

– А это что за искусственный бульон?

– Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

– А настоящий?

– Из двух кубиков!

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

Два официанта разговаривают в пивном баре

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.

– А чем же он конкретно недоволен?

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:

– Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.

– Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?

– У него цена 500$. – Aaaaaaaaaaa!

В привокзальном ресторане.

– Официант, почему у вас порции такие маленькие?

– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста, счет.

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:

– Слушай! Принеси-ка еще один шницель.

– Что, понравился? – заискивающе спрашивает официант.

– Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

– А в чем дело? – интересуется одна из них.

– Ожидаете какую-нибудь важную персону?

– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:

– Соль будете?

– Буду.

– А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?

– А хрен его разберет, неси оба.

Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:

– Нуу е-е-мое-е.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…

– Можно у вас быстро перекусить?

– Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?

– А какая между ними разница?

– Разница большая: десять долларов!

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

Депутат парламента обедает в ресторане.

– Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар.

– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо – всего лишь слабая оппозиция.

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Больной официантке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!

– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

– И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…

– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обращается к официанту:

– Почему кофе совсем не сладкий?

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:

– Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:

– Кто там из вас хотел в чистой кружке?

– Стакан воды, пожалуйста.

– С сиропом или без?

– Без сиропа.

– А без лимонного или без апельсинового?

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:

– Что это?!

– Это… это джинн!

– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

– Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов…

Через пять минут яйца оказались на столе.

– Завтрак на столе, – пробормотал он.

– А как насчет добрых слов?

Официант наклонился и прошептал ему на ухо:

– Не ешьте эти яйца!

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

Владелец ресторана официанту:

– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: