Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:
– Кто в доме хозяин?!
Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:
– А что это у вас жена в коридоре лежит?
– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.
***Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец, отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.
***Пприезжает муж из командировки, заходит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там какой-то маленький мужичок с его женой лежит. Муж злобный, спрашивает:
– Ты кто?! Тот отвечает:
– Я – Васек.
– Ах ты, сволочь, с моей женой спал!!!
Схватил его муж и давай мочить. Через некоторое время уезжает он опять в командировку, возвращается, входит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там опять тот же мужичонка.
– Ты кто?!
– Я – Васек.
– Ах ты, сволочь, опять с моей женой спал?!
Избил его, опять уехал. Приезжает, входит в дом, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там амбал здоровенный лежит… Муж:
– А где Васек?
***Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают, весь такой хромированый, цинковый гроб, цена – $500…
– Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50…
– Тоже дорого…
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…
***Семейный словарь:
ЖЕНА – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали, не женившись на ней.
МУЖ – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.
РАЗВОД – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
***Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
– Ты чего с женой развелся?
– Да вот утром хотел сказать ей: «Сделай мне бутерброд.», а оказывается сказал: «Сука, ты мне всю жизнь испортила!».
***Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу.»? Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав.»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
***Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:
– Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?
– А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?
***– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
– Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
***Муж с женой живут уже лет двадцать вместе. Вдруг жена предлагает своему мужу:
– А давай, милый, совершим снова свадебное путешествие. Точно так же, как это было двадцать лет назад.
– Давай, – обрадованно говорит муж. – Ты поедешь в июле, а я в сентябре.
***Два хохла:
– Мыкола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
***Встречаются два друга, не видившиеся 30 лет. Один насчитал у другого 16 детей и говорит:
– Что, так любишь свою жену? А тот ему отвечает:
– Да я ее терпеть не могу!
– А зачем тогда столько детей?
– Она меня бьет, а в толпе легче затеряться.
***Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Мой муж так бегает за бабами, что я не могу видеть ни одного ребенка на улице, не подумав, не его ли это ребенок. Другая говорит:
– А мой так изменяет мне налево и направо, что я иногда спрашиваю себя, а он ли отец моих детей?
А третья говорит:
– А мой еще хуже. Он так меня обманывал, что я не уверена, я ли мать троих наших детей?
***Жена мужу:
– Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся, неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?
Муж:
– Хочешь, просто так в морду дам?!
***Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:
– Зато какие рога! Муж:
– Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
***Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – в сердцах говорит зять. Муж с женой и тещей охотятся в Африке на хищников. Муж сидит в засаде под пальмой и слышит:
– Дорогой! Горилла только что похитила маму! Что делать?!
– Ничего. Если горилле не удастся смыться, тем хуже для нее.
***– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка вторую обойму, сынок.
***За день до свадьбы отец говорит сыну-жениху:
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, папа.
– Я знаю…
*** Спрашивают у мужа:
– Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
– Одним? Хм, мммм, ну-у – СТЕРЛЯДЬ…
***Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки, теща бросается в воду с криком:
– Помогите! Тону!!!
Старший зять ее спас. Приходит домой, а около дома стоит «Волга», а на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от тещи!».
Идет средний зять по берегу реки, теща опять – прыг в воду:
– Спасите! Тону!!!
Средний зять спас ее. Приходит домой, а около дома стоит мотоцикл, а на нем записка: «Любимому зятю от тещи!».
Идет младший зять по берегу реки, видит, теща тонет.
«Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл. А мне что? Самокат, что ли? Зачем он мне нужен?», – думает он и проходит мимо.
Приходит домой, а около дома стоит «Мерседес», а на лобовом стекле записка:
«Любимому зятю от тестя!»
***Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
«Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
«А ты знаешь, почему?»
***Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
– Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
Сын спрашивает:
– Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь):
– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..
***После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:
– Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?
– Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, – со вздохом заканчивает жена.
***Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:
– Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?
Тот отвечает:
– Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.
– Да ты что? Неужели в правду, на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.
Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:
– Божья матерь!!!
– И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и в правду похожа.
***Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.
