Kniga-Online.club
» » » » Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Читать бесплатно Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

– А хрен ее знает, она не сказала…

– Как зовут подругу?

– Щас посмотрю… – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал… Для Светки!

– Так для Наташи или для Светы? И от кого?

– Да так и скажи: «Для всех б. дей от Вована!»

***

На главное радио звонят узбеки:

– Почему все время звонят на армянское радио? Мы, узбеки, тоже умные.

– Ну тогда скажите, сколько арбузов может нести узбек?

– Два под мышку, один на шишку.

– Сейчас позвоним на армянское радио, узнаем. Звонят, спрашивают:

– Сколько арбузов может нести армянин? Армянское радио отвечает:

– Два под мышку, узбека на шишку.

***

Утро, 6.30 (по московскому времени). В прямом эфире радиостанция. Раздается звонок, ди-джей спрашивает:

– Вы хототе для кого-нибудь заказать музыку?

– Нет, я хочу попросить, чтобы вы сделали потише.

С минуту ди-джей громко смеется, а потом говорит:

– Вот вы и сделайте у себя потише, а я тут при чем?

– Да это не у меня орет, это соседи опять на завтрак «Марсу» нажрались, вот и врубили на всю, спать мешают.

9 мая – день победы

***

Девятое мая 1945 года. Немецкий концлагерь. Здоровенный немец строит евреев на плацу.

– Сегодня – День Победы. Война кончилась. Все свободны, всем спасибо.

***

1942 год. Немецкий концлагерь для евреев. Идет по лагерю маленькая девочка с пришитой к робе желтой звездой Давида. Немец спрашивает:

– Девочка, ты есть еврейка?

– Нет, блин… Я – техасский рейнджер…

***

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б. дь, постойте!!!»

***

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

***

Идет Великая Отечественная война. Перед наступлением командир посылает на передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:

– Давайте я схожу.

Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь – возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т. д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает:

– Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!

– Самое сложное было, – отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка…

***

Великая Отечественная война… Сорок первый… Полный pазгpом советских ВВС… Сталин вызывает Жyкова в ставкy:

– Таваpыш Жуков, я пpашу вас pазобpаться в сложивщейся сытyации!

Жуков едет на фpонт, пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает:

– Почемy наших сбиваете?

Пленный:

– А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: «Ваня, пpикpой хвост, атакyю!» Hам все понятно, вот и сбиваем…

Жуков едет в зонy, стpоит зеков:

– Всем, кто хочет быть летчиком, – амнистия!!!

Пpоходит неделя – полное господство советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении – пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает:

– Пачемy наши вас бьют? Пленный:

– Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили… А сейчас только и слышно по pадио: «Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пидоpа делать бyдy…»

***

Объявление:

«Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…»

***

1942 год. Немцы в деревне. Немец:

– Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван:

– Не скажу. Немец:

– Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван:

– Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

***

В разгаре вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается? С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

***

Вторая мировая война.

В разных окопах русский и немец. Русский орет:

– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:

– А-а-а-а?

– Х…й на!!! Через 5 минут:

– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

– А-а-а-а???

– Оближи п…ды края!!!

Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

– Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:

– Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина…

– Русский, твою мать! Русский отвечает:

– Немец, это ты?

– Да…

– Х…Й НА!!!

***

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.

Бабы:

– Так не бывает! Мужики:

– Бывает, бывает.

***

Сталин вызвал Жукова, выслушал его доклад о предстоящем наступлении и сказал:

– Идите, товарищ Жуков, обдумайте все еще раз. Жуков вышел из кабинета Сталина и в сердцах произнес:

– Свинья!

Услышав это, секретарь тут же доложил обо всем Сталину. Вождь снова вызвал Жукова.

– Вы кого назвали свиньей, товарищ Жуков?

– Фашистского главнокомандующего.

– И я подумал, что это вы о нем. А вы о ком подумали, товарищ секретарь?

***

Сталин спрашивает Гитлера:

– Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

– Мы закончили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему вы сосредоточили войска у наших границ?

– Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный и безопасный отдых.

***

Армянское радио спрашивают:

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Есть. Их две: первая – Красная Армия увидела Европу, вторая – Европа увидела Красную Армию.

***

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит: «Вперед, за Родину», ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

– Ну все, блин, тикать надо!

А старый многоопытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать.

Достает пулемет: «Тра-та-та-та!» Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура-а-а-а-а-а!

Ну все, значит, опять в атаку. Немцы:

– Ну теперь точно тикать надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое: «Тра-та-та-та!» Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через пять минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Б.я, да я не понял!!! Фриц старый:

– Вот теперь пора тикать.

***

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах..

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

***

Внук просит деда рассказать про то, как он воевал в Великую Отечественную войну. Дед:

– Вот и весь рассказ, внучек, про то, как я участвовал в войне.

Внук:

– Да, деда, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?

***

Германия в дыму и развалинах под бомбами союзников. Гитлер чувствует близкий конец. Он отдает приказ, чтобы к нему привели раввина, даже если придется его искать в концентрационном лагере. Когда же дрожащий от страха раввин появляется перед диктатором, тот ему отчеканивает:

– Я хочу стать евреем. Я хочу принять иудаизм.

– Но, мой фюрер, – заикается раввин. – Вы все хорошо обдумали?

– Абсолютно, – отвечает Гитлер, – сейчас ты мне должен сделать обрезание.

После закончившейся церемонии Гитлер вешает желтую звезду еврея на свой китель, вытаскивает револьвер и стреляет себе в голову, вопя:

– А все-таки одним евреем меньше!

15 мая – международный день семьи

***

Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:

Перейти на страницу:

Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) отзывы

Отзывы читателей о книге Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам), автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*