Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Кто это?!

– Это члены моего кружка.

На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:

– Кто это?!

– А это кружки моего члена.

Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:

– А-а-а! Где был??!!

– У Васки.

– Врешь, по бл. дям ведь ходил!

– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:

– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?

– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:

– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:

– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Жена – мужу:

– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:

– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

– Ну какое ты все-таки животное!!!

Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:

– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:

– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:

– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?

Встречаются два мужика. Первый спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.

– И что, жена тебя отпускает?

– Да, сама выгоняет.

– Как это?

– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.

Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:

– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:

– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:

«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»

И шлет он жене телегpамму:

«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:

– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.

Ирландец:

– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!

Шотландец:

– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!

Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:

– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:

– На стадион, а что? Она:

– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:

– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».

Из пособия «Для начинающего молодожена»:

Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:

а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;

б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;

в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;

г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.

На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:

– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?

– Сговоримся за четвертак.

– А если я с женой, то за сколько?

– Да, так же.

Муж поворачивается к жене и говорит:

– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.

Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:

– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?

У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:

– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.

Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:

– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?

Та ей и отвечает:

– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.

Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:

– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:

– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:

– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:

– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?

Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:

– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.

– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.

Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:

– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.

Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:

– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Разводятся муж с женой. Он – ей:

– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…

– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:

– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:

– А кто еще будет участвовать?

– Ну я, ты, соседка.

– Ха, так я не согласна!

Муж делает отметку в своем блокноте:

– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.

Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:

– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.

Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.