Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть Стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
* * *— Абpам Исаакович, y вас деньги есть?
— Hy что за вопгос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
* * *Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!
* * *Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
* * *Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
* * *Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешевке продал.
* * *В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиет, кого он разбудил!
* * *Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
* * *Хаим прошел полное медицинское обследование и пришел к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьете? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну и зачем же вам жить до восьмидесяти?
* * *— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — Вырывается Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
* * *Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
* * *Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
* * *— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
* * *— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
* * *Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
— Ты че, лучше других быть хочешь?!
* * *Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских Ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка быстро восстановите Рабиновича в партии!
* * *Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
* * *— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…
* * *— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
* * *Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
— Попробуй пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
* * *Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
* * *Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
* * *На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости все время пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
* * *На пикнике, Сара Абраму:
— Да нет, милый, трава вовсе не сырая и не холодная. Просто ты сел на заливную рыбу…
* * *Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».
* * *Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
* * *— Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
— Вы слышали, как он поет?
— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
* * *Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:
— Возьми, поиграй…
Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
— Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
* * *— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да? А кто это ценит?
* * *Гольдберг рассказывает:
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:
— Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
— Почему только на один? — спрашивают его.
— Потому что один день для Бога — все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Господь ответил на это?
— Велел подождать до завтра.
* * *К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.
* * *Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
— Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
— Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
