Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
— Закопал, дружище. Закопал.
Анекдоты про религию и философские
* * *Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.
Батюшка молчит, утирается. По другой щеке — бабах.
Батюшка молчит, утирается.
Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.
Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.
— Ага, не по-христиански! В Библии что сказано — подставить другую щеку!
— Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!
* * *По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.
* * *Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:
— Таки шо, корабль безразмерный?
— Дарагой, зачэм безразмэрный — бездонный, да!
* * *Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка он найдет за что.
* * *Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):
а) У него жены нет; б) У него жена есть.
* * *Приходит сатана к Богу с пузырем.
— Чего это вдруг?
— Так ведь сегодня у меня праздник — День ангела.
* * *В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…
* * *Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
* * *Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.
* * *Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.
— Э-э-х! — вздыхает один.
— И ви будете мне рассказывать!
* * *Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
* * *— Наша Роза стала архитектором.
— И шо же она строит?
— Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.
* * *Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
* * *— Изя, и куда все бегут? И шо там дают?
— Та по морде!
— Шо? По целой???
* * *Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
— Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!
* * *Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.
Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.
* * *— Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.
— С чего это ты взяла?
— Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.
— А шо же ты сказала «хотели»?
— Если не хотели бы — таки бы и не изнасиловали.
* * *Еврей — дворник.
* * *Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
* * *Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.
* * *Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?
* * *— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым!
* * *— Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.
* * *— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
* * *Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.
* * *Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне:
— Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские:
— Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы:
— Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…
* * *Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:
— Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше.
Проезжая по ущелью над бурной рекой, опять слышит внутренний голос:
— Брось шкатулку в реку.
Ну, думает: «Брошу одну — выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:
— Классно булькнуло, а?
* * *Какой-то жидкий у вас кофе…
— Ну вы эти свои штучки антисемитские бросьте!
* * *В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
* * *Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
— Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!
* * *Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Догогуша, а на меня есть что-нибудь веселенькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
* * *День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
— Мужчина, это сердце, а не задница!
— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
* * *У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.
* * *— Я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Не-е-т, ты смеяться будешь!..
* * *— Сема, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив таки?
— А куда деваться?…
* * *— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!
* * *— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
* * *Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:
— Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!
И еще
