Kniga-Online.club
» » » » Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Читать бесплатно Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

— Хорошо, может, тогда на Землю?

— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.

— Конечно, пришлем, никаких проблем.

— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем. Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

— Что это такое? Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

* * *

По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.

* * *

Матч чемпионата мира по футболу СССР — Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да вот…

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

— Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

— Мама, и сколько лет ты замужем?

— Семь лет, сынок.

— И сколько же тебе еще осталось?!?…

* * *

Убивается вдова старого еврея:

— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

* * *

Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.

Увидев зятя, командует:

— Зять!!!

* * *

В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…

* * *

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

— Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!

* * *

У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:

— Пап, а мы евреи?

— Не-е-т!?

— А скоро будем?

* * *

— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!

— Да нет все-таки какая-то змея там была…

* * *

— Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить — все перечисленное повышает примерно втрое.

* * *

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?

— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня

— Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

* * *

— Чего больше всего стоит бояться?

— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

* * *

Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.

* * *

— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

* * *

Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф — никого, посмотрел под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

* * *

Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:

— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.

* * *

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.

— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!

* * *

— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.

* * *

— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

* * *

Звонит телефон:

— Дорогая! Только что я вышел из кризиса!

— Правда!? Честно!?

— Таки нет, обычным путем.

* * *

— Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?

— Да…

— А травить их не пробовал?

— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…

* * *

— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

* * *

— Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…

— И шо?

— И тебе не нужны деньги?

* * *

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

— Сдох осел.

— Тогда верни деньги.

— Не могу — потратил.

— Тогда неси осла.

— А зачем он тебе дохлый?

— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку — расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?

— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

— А как?

— Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз — осел! И продал их все.

— Так осел сдох!

— Ну так я победителю вернул его 2 доллара.

* * *

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный…

* * *

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

* * *

— Бабушка, а я русский или еврей?

— А в чем дело, внучек?

— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Сидит ворона на суку. Бежит заяц:

— Ворона, ты это, что делаешь?

— Ничего я не делаю.

— А можно я тоже посижу, ничего не делая?

— Садись.

Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.

Ворона:

— Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…

* * *

Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:

— Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!

* * *

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:

— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.

За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:

— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.

И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

* * *

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:

— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!

— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

* * *

Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.

Чует мужик — кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул — пора креститься):

— Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!

Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:

— Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.

* * *

Звонок в дверь.

— У вас кран течет?

— Нет…

— Сидоровы тут живут?

— Нет, переехали они три месяца назад…

— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!

Перейти на страницу:

Мойша Шпиндэль читать все книги автора по порядку

Мойша Шпиндэль - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Таки еврэйский анекдот отзывы

Отзывы читателей о книге Таки еврэйский анекдот, автор: Мойша Шпиндэль. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*