Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
* * *Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
— Конечно, пришлем, никаких проблем.
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!
* * *По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.
* * *Матч чемпионата мира по футболу СССР — Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да вот…
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
* * *Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок.
— И сколько же тебе еще осталось?!?…
* * *Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
* * *Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.
Увидев зятя, командует:
— Зять!!!
* * *В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…
* * *Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!
* * *У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:
— Пап, а мы евреи?
— Не-е-т!?
— А скоро будем?
* * *— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет все-таки какая-то змея там была…
* * *— Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить — все перечисленное повышает примерно втрое.
* * *— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?
Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня
— Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
* * *— Чего больше всего стоит бояться?
— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.
* * *Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.
* * *— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
* * *Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф — никого, посмотрел под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
* * *Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:
— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.
* * *— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!
* * *— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
* * *— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
* * *Звонит телефон:
— Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
— Правда!? Честно!?
— Таки нет, обычным путем.
* * *— Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
— Да…
— А травить их не пробовал?
— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…
* * *— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
* * *— Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…
— И шо?
— И тебе не нужны деньги?
* * *Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку — расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?
— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
— А как?
— Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз — осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну так я победителю вернул его 2 доллара.
* * *— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
* * *«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
* * *— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
* * *Сидит ворона на суку. Бежит заяц:
— Ворона, ты это, что делаешь?
— Ничего я не делаю.
— А можно я тоже посижу, ничего не делая?
— Садись.
Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.
Ворона:
— Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…
* * *Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:
— Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!
* * *Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
* * *Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
* * *Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.
Чует мужик — кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул — пора креститься):
— Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
— Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.
* * *Звонок в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет…
— Сидоровы тут живут?
— Нет, переехали они три месяца назад…
— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!
