Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Что читаешь?

— Да про артиллеристов… «Пушкин».

— А кто написал?

— Да еврей какой-то — «Детгиз».

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

— Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

— Брандмауэр засек, и сработала защита…

— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

— Простите, молодой человек! Вы еврей???

— Не-е-е-т, я русский!

— Да-а?! А я американский!

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:

— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.

— Hу и шо, он поедет?

— Какая разница между «новым русским» и «новым украинцем»?

— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

На аукционе «Сотби» продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: Do you spееk Еnglish? Попугаи на чистом кокни ответил: Yеs, of coursе! Далее подходили французы, немцы, чехи и т. д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит: Du frеshеn Idish? («Ты говоришь на идиш?») Попугай обиженно нахохлился и ответил: Poc, giba kik al may nus!!! («Посмотри на мой нос, дурак»).

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзедуна и Лю Шаоци.

— А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

— А при китайцах нас все-таки не ели!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

Два еврея идут. Один предлагает другому:

— Ну что, ко мне на чай?

— А почему бы и нет?

— Ну нет, так нет.

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.

— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.

— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

— Зяма, ты что? Обиделся на меня?

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

— Ты что хочешь сказать?

— Ничего. Но евреи вышли в финал!..

Еврей у раввина.

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.

— Как дела? — спрашивает он у еврея.

— Ха-гра-шо.

— Больно?

— Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзедун?

— Не может быть…

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:

— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

— И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

— А как у тебя еврейский вопрос решается?

— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?

— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:

— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это — женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Хоронят старого еврея, родственники, выполняя волю умершего, кидают деньги в гроб. Проходящий мимо мужчина советует им выписать чек и кинуть его в могилу, а деньги забрать. Послушались, значит, родственники его, выписали чек, положили в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники сокрушаются:

— Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

— Это ваш родственник решил чек обналичить…

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

— Подробнее, пожалуйста.

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну что у вас?

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Один еврей построил дом и показывает его другу:

— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…

— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.

— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.

— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

— Может, на Меркурий?

— Слишком жарко.

— Хорошо, может, тогда на Землю?

— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!