Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!
* * *Встречает новый русский старого еврея и говорит:
— Папа, дай денег.
* * *Соцопрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац. Где живете?
— Бердичев. Занятие?
— Мелкий гешефт. Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
* * *40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяне…
* * *Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится.
Тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п… ц тебе, грешник», а «Господь вам все простит», было 12 апостолов, а не 12 опе…лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, заканчивается молитва словом «Аминь», а не «п…ц».
* * *Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
— Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
— Давай.
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
— Сколько стоит этот кусок сала?
— Рюкзак денег.
— А почему так дорого?
— А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдешь.
* * *Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет, — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
* * *Приземлилась летающая тарелка. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зеленые?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
* * *В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
* * *— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!
* * *Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
* * *Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
* * *Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
— Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
* * *Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Да! На это у них деньги есть!
* * *Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
— Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
— Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?
— Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: «Орлы, за мной в атаку!» А мы не орлы, мы — львы. Он, например, — Лев Шиндельман, а я — Лев Цукерман…
* * *Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!
* * *Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
* * *Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:
— Я же говорил — евреев в разведку не брать!
*** Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
* * *В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
* * *— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
* * *Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй — еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…
— Бог дал, Бог взял, — говорит поп.
— Как пришла, так ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
— Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
— А чего ты не пьешь? — спрашивает поп.
— Э нет, — говорит еврей, — я инспектора подожду.
* * *Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
* * *Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
* * *Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.
* * *Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
* * *Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.
* * *Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
* * *На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова «тухес» да «нахес». Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести — только перепутал он слова:
— Желаю, — говорит, — молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
— Большой тухес — тоже хороший нахес…
