Kniga-Online.club
» » » » Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Читать бесплатно Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

— Какаю…

— Так говно ж собачье??

— А жизнь какая???

* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

* * *

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:

— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

* * *

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…

— Да, парню явно не повезло.

— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

* * *

— Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую же музыку твой еврей пишет…

* * *

Разговор двух начальников отделов кадров.

— Слушай, а вы евреев на работу берете?

— Берем.

— А где вы их берете?

* * *

В гастрономе.

— Отрежьте мне килограмм мяса.

— А вы еврей?

— Что вы здесь себе позволяете???!!!

— Заведующий запретил…

— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!

Продавец зовет:

— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!

Заведующий выходит и обращается к покупателю:

— Вы действительно еврей?

— Да! Что за безобразие здесь творится???

— Мясо не свежее…

* * *

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.

— У вас есть ценности?

— Да, 145 кг золота. Можно провезти?

— Hет!

Еврей, обращаясь к жене:

— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

* * *

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

* * *

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

Иисус:

— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей — с краю. Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…

* * *

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

* * *

— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?

— Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.

— А если это не помогает?

— Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…

— А если и это не помогает?

— Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…

— Ну а если и это не поможет?

— Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

* * *

После осмотра врач говорит:

— С вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

— Доктор, я бедный человек…

— Ладно, 50 долларов.

— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

— 25 долларов.

— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.

— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

— (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

* * *

Из чата:

— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??

— Сам зануда!

— А я еврей, мне можно!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

* * *

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.

С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.

Эсэсовец, указывая на звезду Давида:

— Юде?

Старая еврейка:

— Нет… техасский рейнджер!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий:

— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Приходит молодой человек к доктору и говорит:

— Кастрируйте меня. Доктор:

— Да зачем это вам, такому молодому?

— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.

После операции доктор спрашивает:

— Ну и зачем это вам?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.

— Так вам надо было сделать обрезание?

— А я КАК сказал, доктор?

* * *

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос — «вы по какому делу» отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.

Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы папа?

— Мы папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

* * *

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

* * *

Одесса. 1982 год.

Заходит мужик в ресторан и говорит:

— Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.

Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто).

Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного — возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.

А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:

— Официант!!!

— Да.

— Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.

— Где, не понял?

— В густочке.

— Не понимаю.

— Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.

Тип (рядом спящий, проснувшись):

— Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!

* * *

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

Перейти на страницу:

Мойша Шпиндэль читать все книги автора по порядку

Мойша Шпиндэль - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Таки еврэйский анекдот отзывы

Отзывы читателей о книге Таки еврэйский анекдот, автор: Мойша Шпиндэль. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*