Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— С окружения не выйдем. Нужны танки.

— Что, так много немцев?

— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

— Ну, сало есть, а где кот?

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

— Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

— Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

— Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

— Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

— Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

— Куда летим, командир?

Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:

— Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:

— Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:

— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой «Роллс-Ройс». За ним пара джипов «Гелендвагенов» с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из «Роллс-Ройса» выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.

— Здравствуйте, бабушка.

— Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?

— Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…

— Так это ты, сынок?

— Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

1941 год, война. Пара русских и евреев:

Р.: Смело мы в бой пойдем!

Е.: И ми за вами!

Р.: И как один умрем!

Е.: Абрам ми не туда попали?!!

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:

— Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:

— Еврей. Голос:

— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:

— Мухаммед!

— Я. (вскакивая).

Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:

— Рабинович! (молчание) Через время:

— Кто звал Рабиновича?

— Я…

Звонит один еврей другому:

— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще год сидеть.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

— Это что? — спрашивают его на советской таможне.

— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.

— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:

— Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?

— Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

— Я совсем не похож на еврея!

— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

Ночной звонок по телефону:

— Алло?

— Хотите еврейский анекдот?

— Ну?

— Рабинович слушает.

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.

Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:

— Папа, как ты какаешь?!

— Таки хорошо, сынок!

И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:

— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?

— Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:

— Ну и хто там?

— Это я, убийца и душитель женщин.

Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:

— Софочка, к тебе пришли.

Умирает еврей. Диктует завещание:

— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе — 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…

Останавливается и, глядя вверх:

— Господи, где я столько денег возьму?

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи.

Кто как ходит в гости:

Француз — с чужой женой.

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Еврей — с тортиком.

Русский — с литром водки.

Кто как уходит из гостей:

Француз — с другой чужой женой.

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Еврей — с тем же тортиком.

Русский — с фингалом под глазом.

Кто что думает, уходя из гостей:

Француз: «А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее»…

Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?»