Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

— И что, Онегин едет?

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:

«Описание домашних объектов религиозного культа».

Негритянский мальчик:

— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:

— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:

— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит: «О, Боже!»

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:

— Ой! А что это у вас с ушами?

Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.

Заходит, говорит:

— Здгавствуйте!

Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):

— Здравствуйте.

Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:

— А что, вы разве ничего не замечаете?

— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…

— Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?

Еврей, присматриваясь:

— Да нет. А что такое?

— Ну смотрите внимательно!

— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

— Почему вы так решили???

— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.

— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.

— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел ты!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Hу если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.

— И все?

— Hу если все удачно сложится…

— Да, совсем удачно…

— Hу по максимуму, к концу жизни — епископом.

— И все?

— Hу, может быть, стану папой римским!

— И все?

— А что еще? Hе Богом же?!

— (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

— Кто самые-самые оптимисты в мире?

— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

— Нет. Мы часы не ремонтируем.

— А что же вы делаете?

— Мы делаем обрезание.

— А почему же у вас в витрине выставлены часы?

— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.

— Как думаете, тетя Циля?

— Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.

Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

— А шо я одену?

— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

— Но я ем только кошерную еду.

— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Уж я-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!

— Но как я доберусь?

— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!!..

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой.

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, наверное бедная как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:

— Чего ты там высматгиваешь, бгатец?

— Смотрю, где жить хорошо.

— Ха, хагашо там, где нас нет! — отвечает ему еврей.

— Ну вот я и смотрю — где ж вас, евреев, нет.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

…на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит:

«А мы с Иосифом так хотели девочку…»

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

— Я хочу в рай!

— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…

— Я подошел к римскому Цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

— И когда это было?

— Минут десять назад!

— Сара! У нас на улице евреев бьют!

— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!

— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.