Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

— Мама, я негр или еврей?

— Отстань, что за глупые вопросы!

— Папа, я негр или еврей?

— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

— Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше — сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?

Некультурно говорить подЖИДать, надо — подъЕВРЕИвать!

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

— Отец перед смертью продал.

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.

Отец кричит:

— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!

— Так запиши его так, как есть.

— Да? А мне это и в голову не пришло!

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

— Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…

— Так ведь еврейки болеют…

— А русские разве нет?

— Но русских не так жалко…

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Израильтяне говорят:

— Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

— Москальский самолет?! Полный евреев?!

Не-е-е-е, не мы.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:

— Мяу, да?

— Tаки, мяу!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, — русский, если найдя и съев все сало, — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Два еврея стоят в очереди в банке. Туда врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.

— Мойша, что это ты мне суешь?

— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

— Кто там?

— Скажите, ваш Рабинович дома?

— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

— Уже…

Объявление в еврейской бане:

«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несет».

У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…

— Так почему же ты не подошел?

— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Его знакомят с членами экипажа:

— Это боцман, это штурман, это мичман…

— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.

— Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

— Все в порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи — ни одного. Едут.

Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи — за ними. Стучатся в дверь:

— Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Два еврея входят в троллейбус.

— Хаим, ты уже взял билет?

— Нет, я еще не получил разрешения.

Еврей приходит к раввину и говорит:

— Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?

Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год, нужно отрезать одно яйцо»… так и сделали. Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.

Раввин читает книгу — «Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка, нужно отрезать второе яйцо»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.

Раввин находит в книге нужную страницу:

«Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:

— Что это ты принес? Еврей отвечает:

— Анализ мочи пришел сдавать.

— А почему так много?

— А чтобы не говорили, что евреи жадные!

Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.

Охранник снова удивляется:

— А теперь куда? Еврей отвечает:

— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Вовочка приходит домой и говорит:

— Бабушка, я женюсь!

— На Боре.

— На Боре нельзя, Боря еврей!

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:

— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.

— Нет, я этого сделать не могу.

— Но как же так, почему?

— Нет, и все — вера не позволяет.

— Мы вам заплатим, только…

— Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Вопрос:

Почему евреи делают обрезание?

Ответ:

Место в трусах экономят!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: «Моя страна — самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.

Араб говорит: «Мой народ — самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Разговор двух евреев:

— Что ты делаешь?

— Я учу алфавит Брайля для слепых…

— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.