Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— Большой тухес — тоже хороший нахес…
* * *Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
* * *Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя все». Приходит ответ: «Ой».
* * *Русский встречает своего друга еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пойдем глотнем свежего воздуха.
* * *Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объявление: «ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а тот им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
* * *Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
— Золото, драгоценности есть?
— Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
— Что у тебя там?
— Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?
— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
* * *Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
* * *На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
— Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
— Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
— Хороших евреев — в хорошие гробы.
* * *Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
* * *Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
— Меня зовут Мойша.
Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
— Вчера прихожу домой — два араба избили…
* * *Звонок по телефону.
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?
— Правда, конечно. Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?
* * *Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась???
— А она мне сразу не понравилась…
* * *Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
— Стой! Кто идет!
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
* * *Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом — вдруг еврей:
— Давайте счет мне — я за все плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки:
«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…
* * *ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.
* * *— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
* * *Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:
Бабка-шептуха — как стемнеет.
Костоправ-захребетник — когда скрутит.
Сглазник — 13 числа в 13.00.
Травник-отравник — на сборах.
Бородавочник — круглосуточно на болоте.
Глистогон (детск.) — после 6-го урока.
Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) — ежедн. (после реклам, блока).
Грибник-ножник — после дождя.
Опохментолог — с утра.
Плоскостоп — в военкомате.
Обрезчик (еврейск.) — ежед. (кроме субботы).
Хренолог (мужск.) — как приспичит.
Лысник (плеши и проплешины) — когда лысый свистнет.
* * *Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает:«50 евреев— это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:
— Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз…
Подходит один:
— Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…
Подходит второй:
— Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться вами…
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
— Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5 тысяч долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
— Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!..
* * *Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
* * *Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит:
— Самолет падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта.
Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался один парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…
* * *Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.