Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
И еще
****Приходит фермер в общество защиты животных:
— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!
— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.
И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:
— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!
— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!
* * *Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:
— Мягко бабу торкнуло.
* * *— Рабинович, вы где работаете?
— Нигде.
— А что вы делаете?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
* * *— Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя!
* * *— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!
* * *— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
* * *Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
(Сара беременна).
* * *Рабинович, у вас квартира в центре…
— Так разве это плохо?
— У вас «Мерседес»…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены собственная яхта…
— Но что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!
— Ну а разве это хорошо?!
* * *Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.
— У меня обследование стоит сто тысяч, — говорит профессор.
— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пятьдесят…
* * *Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
* * *Один еврей говорит другому:
— Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Зяма внимательно смотрит:
— Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?
— Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?
* * *— Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
* * *Рабинович пришел к раввину и спрашивает:
— Что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
* * *Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их таки двое, а мы одни.
* * *Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
* * *Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы, когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит: — Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.
* * *— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
* * *Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
* * *Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!
* * *Абрам Саре:
— Ты знаешь, что со мной случилось?
— Что?
— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.
— Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.
* * *Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?
— Около миллиарда.
— Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.
* * *В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет.
Были ли родственники за границей?
— Нет.
Были ли у вас психические заболевания?
— Нет. Национальность?
— Да…
* * *— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!
* * *На фронте Рабинович пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»
* * *— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
* * *— Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
— Да, отобрали кошелек и часы.
— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
— Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.
* * *Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
* * *— Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?
— Думаю, что тоже нет…
* * *По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
— Как вы себя чувствуете?
— Не дождетесь!
* * *Еврей в ОВИРе.
— Какие причины побуждают вас к выезду?
— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
— Hо советская власть никогда не кончится!
— А вот это вторая причина!
* * *Объявление на вокзале:
— Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд «Москва — Воpкута» подан на шестую платфоpму.
* * *На скамеечке сидят девицы в мини-юбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
* * *Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!
* * *В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
— Не нравится — убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
* * *Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть Стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
