Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление.

Судья говорит Абраму:

— Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей: «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.

— Ни боже-ж мой, — запротестовал Абрам. — Я хотел оскорбить собаку.

Мойша побывал в гостях у Абрама.

— Чем он тебя угощал? — спросила жена.

— Вином.

— Хорошим?

— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

— Здесь проживают супруги Бергельфельд?

— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.

Старый Абрамович умирает. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— Лучше дочери.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…

Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:

«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

— Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!

— Как ты живешь?

— Ой, и не спрашивай!

Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.

— Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!

Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей-богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

— Читаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще и за осмотр жены и дочери.

— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — и месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..

— Мойша, вы случайно не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

— Алло, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка беспокоят, у вас на счету -500 долларов!

— Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотрите сколько было?

– +500.

— А две недели назад?

– +1000.

— А тpи недели?

– +1500.

— И что, я вам хоть pаз позвонил?

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

Сара недовольным голосом:

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад помер…

— А во-вторых?…

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синююсинюю.

— А вы уверены, что она нетоптаная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

— Что вы так печальны, сосед?

— Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.

— Что вы говорите?! Когда? Как?

— Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Еврей пишет из Италии знакомому:

— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.

— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.

— Хочу в рай.

— Исключено. Шулерам нет места в раю.

— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

— На что?

— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты, смотри — играй честно!

— Тогда и вы без чудес, пожалуйста!

Мойша решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Мойша упаковал чемоданы.

Хозяин отеля спрашивает:

— Как, вы уже нас покидаете?

— Да, из-за этого дождя.

— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!

— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А Абрам как подскочит:

— Ну что ты все просишь — «ешьте, ешьте», что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

— Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

— Ребе, у сына понос, что делать?

— Читайте псалмы. Через неделю:

— Ребе, у сына запор, что делать?

— Читайте псалмы.

— Но ведь псалмы от поноса!

— Рабинович, вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?

— И что он там им доложил?

— Как что? Теорию относительности!

— И что это такое?

— Объясняю популярно. Вот если жена вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.

Это много волос или мало?

— Конечно, много! Ну и что?

— А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?

— Ясно. Ну и что?

— Так это и есть теория относительности!

— И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на остановку раньше.

— Сара, кто это вам так подбил глаз?