Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Сара, кто это вам так подбил глаз?

— Мой Абрам, кто же еще?

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

На работе умирает Рабинович.

Другого еврея посылают подготовить его жену.

Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

— Простите, здесь живет вдова Рабинович?

— Простите, я не вдова.

— Ну… здесь я могу с вами немножечко поспорить…

Секретарь на заседании партбюро:

— Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?

— У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

Приходит Рабинович к ребе:

— Ребе, у меня куры дохнут, что делать?

— Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.

Приходит снова:

— Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!

— Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых в другую.

Приходит опять:

— Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли…

— Какая жалость, у меня было еще столько идей…

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

У входа в синагогу табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил — разница колоссальная!»

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну?… Убедил? Рабинович:

— Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило — убедить его застраховаться от конца света…

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди вас?

— Да.

— А вы их спрашивали?

— Да!

— И что они вам ответили?

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду:

— Деда, твои ботинки порвались!

— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц испортил!

Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:

— Ты шо такой грустный?

— Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает…

В Бердичеве портной решил открыть лавку. А на этой улице уже три портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Бердичеве». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире»…

На новой лавке появилась вывеска: «Лучший портной на этой улице».

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

— Сара здесь? — спрашивает он.

— Здесь.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Двойра здесь?

— Здесь.

— Мойша здесь?

— Здесь.

— А кто же в лавке остался?!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленьким и лысым.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

— Изя, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

— Что это была за станция?

— Одесса.

— А почему мы так долго стояли?

— Тепловоз меняли.

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— И что, поменяли?

— Да!

— Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живет раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живет напротив борделя?!

— Что вы! Бордель на Печорской, в самом конце улицы!

— Ну, слава богу! — говорит еврей и идет по указанному адресу.

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что у нее, получается, вообще нет недостатков?

— Ну… есть один… маленький: она немножко беременна.

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:

— Ну есть у него один маленький недостаток: заикается.

— Что, всегда?!

— Упаси боже! Только когда говорит.

Звонок в ОБХСС:

— Это Рабинович. Скажите, который час?

— Ноль часов ноль минут.

— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?

— Ноль часов три минуты…

— Алле, это ОБХСС?

— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.

— В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу…»

— Там же не говорится о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Одесский сервис:

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали — «Пожизненная». Вот подпись и печать.

— Ну раз сдох — гарантия кончилась…

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.