Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– А нет ли побольше? Продавец:

– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

– Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

Продавец:

– Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.

В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

– Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

– Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.

Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.

Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

Мужик:

– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:

– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):

– Конечно, у меня вот и справочка имеется.

Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!

– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

– Я этот столик не обслуживаю.

Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

– Я этот столик не обслуживаю.

Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

– Сейчас, подожди.

Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

– Вот продавец. А тот говорит:

– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

– Это ты заикаешься, а я спрашивал.

Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:

– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:

– Ну что, приходил кто-нибудь?

– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.

Старый продавец накинулся на молодого:

– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.

– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.

Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:

– Колбаса есть?

– Есть.

– А копчененькая?

– Есть.

– А сервилатик?

– Есть.

– А икра черная?

– Есть.

Мужик, не выдержав:

– Вы что, издеваетесь?!

– Сам же первый начал.

Официантка:

– Вы хотите черного кофе? Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:

– Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?

На что претендент ответил:

– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»

– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

– Вам что-нибудь полегче?

На что браток ответил незамедлительно:

– Да все равно, в натуре, я на машине.

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– А что, к нам приедет кто-то очень важный?

– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Голодные восьмидесятые. Старушка спрашивает в продовольственном магазине:

– Внученька, у вас тамбовская колбаса есть?

– Нет.

– А краковская есть?

– Нет.

– А сервилат?

– И сервилата нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Диалог в магазине:

– Пpодавец, что это у вас?

– Мясоpубка.

– А это что?

– Овощеpезка.

– А вот то, что такое?

– Калоpифеp.

– Господи, чего только люди ни едят!

В парфюмерном отделе:

– Девушка, вам духи для атаки или для самозащиты?

Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:

– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:

– Простите, как вы сказали?

– Застрахерьте меня, пожалуйста!

– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».

– Как вам угодно.

Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:

– Парикмахуй, если вам так угодно.

Пришла в овощной магазин древняя такая бабулька и говорит продавщице:

– Дочка, хотела я купить пять килограмм картошки, да боюсь, не донесу тяжесть такую.

– Не беспокойтесь, бабушка, я вам сейчас так взвешу – донесете.

23 марта – всемирный метеорологический день

(анекдоты о погоде и о синоптиках)

Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:

– А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по полгода без женщин!!!

– Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, – отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран; месяц, второй проходит, буран не унимается. Не выдержал наш инспектор и спрашивает:

– Как бы мне пообщаться с этим Иваном Иванычем?

– Да запросто!

– А кто об этом будет знать?

– Ну я, Иван Иваныч и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!!!

Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай-ка познакомлюсь!»

Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:

– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:

– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:

– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:

– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

27 марта – международный день театра

Армянское радио спрашивают:

– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:

– Это Большой театр после зарубежных гастролей.

Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит: