Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…
Второй (философски):
– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…
***Вопрос:
– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:
– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).
***Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:
– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
***– Что такое невменяемая женщина?
– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»
***Надпись на магазине:
«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»
***Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.
Продавщица:
– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):
– А вы что, думаете, она его есть будет?
***Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:
– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.
– Ну и что же ты ответила?
– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.
***После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:
– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.
– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.
– А мой суженый мне купил билеты в театр.
– Что, и это все, на что он способен?
– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.
***Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:
– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!
***Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
– Расскажи, что там было?
– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
– А что же Марью Ивановну не трогали?
– Да она не хотела…
***Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:
– За природу! Другая:
– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!
***Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:
– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.
– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.
18 марта – день работников торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства
***– Алло! Это магазин «Ткани»?
– Да. Это магазин «Ткани».
– Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?
– Есть!
– Извините, а рисунок веселенький?
– Приезжайте – обоссытесь!
***Объявление на стенке подъезда:
«Уважаемые жильцы, по вопросам наличия горячей и холодной воды обращаться в посольство государства Израиль, находящееся по адресу…
***Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
***Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:
– Почем у вас колбаса? Продавец:
– Колбасы нет, на витрине бутафория.
– А почем у вас сыр?
– Сыра тоже нет, на витрине бутафория.
– Тогда молоко почем?
– И молока нет, это бутафория.
Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:
– У, как живая!
***Заика приходит в булочную и просит продавца:
– Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х… х-х-х-х-х… х-х-х-х… хрен с ним, дайте черного!
***Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:
– Давайте тогда еще и побрейте!
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:
– Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?
Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту – практикант увернулся во время. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет – хрясть – вторую порезал… И к начальнику опять:
– Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.
Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой… Клиент очнулся минут через десять… Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту… Напуганный клиент:
– Михалыч не видел?
Еще больше напуганный практикант:
– Не-ет.
– Ну тогда спрячь его на хрен…
***В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***Разговор в магазине:
– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
***Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!
***Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
***Объявление в ЖЭУ:
«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»
***Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:
– У вас красная икра есть?
– Нет.
Неизвестный записывает в блокнот.
– А черная икра есть?
– Нет.
Неизвестный снова записывает в блокнот.
– А семга?
– Нет.
Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:
– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает:
«Патронов у них тоже нет».
***Звонок в ЖКО:
– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
***В ателье:
– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!
– И вы довольны миром?
***Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:
– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:
– А я что же по-вашему, покупец?!
***В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:
– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
– Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:
– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!
***В недалеком будущем. Покупатель:
– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:
– Приносите, взвешу.
***Покупатель обращается к буфетчице:
– Сколько стоит капля коньяка?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.
***В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.
