Большой конфликт - Берт Хеллингер
Благодарить и передавать дальше
Странно, но иногда, когда матери очень много делают для своих детей, те потом их ненавидят. Я хотел бы сказать несколько слов на эту тему.
Когда кто-то получает так много, как ребенок от своей матери, от которой он получает практически все, он чувствует себя очень ей обязанным и знает, что никогда не сможет это компенсировать. Ребенку никогда не возместить того, что сделала для него мать. Поскольку он не выдерживает эту невозможность восстановить баланс, он иногда испытывает к матери ненависть или предъявляет ей претензии. Тогда он чувствует себя уже не настолько ей обязанным. Следовательно, в некоторых случаях ненависть ребенка к матери является защитой. Ребенок избегает признавать тот факт, что получил так много, что не сможет это компенсировать. Чем больше человек получил, тем больше он часто злится на того, кто столько ему дал.
Как можно поблагодарить мать так, чтобы это было ей в радость, хотя мы не можем возместить ей то, что она нам дала? Мы говорим ей: «Я так много от тебя получил, что никогда не смогу тебе это вернуть. Но я принимаю это с благодарностью и в память о тебе передам это дальше». Передавая таким образом, мы благодарим мать. Ведь в свое время она сделала то же самое. Она приняла это у своей матери и передала нам. Если мы сделаем то же, что и она, мы сможем взять у нее все. И сможем выдержать то, что мы от нее получили, как бы много это ни было.
В этой связи нужно учитывать кое-что еще. Если маленькому ребенку что-то не позволило быть с матерью, когда он очень к ней стремился, он начинает на нее злиться. Но эта злость – просто другая сторона любви. Скажем, если ребенку нужно остаться в больнице, а мать к нему не пускают, ребенок приходит в отчаяние. И вернувшись к матери, он часто кажется другим. Такое впечатление, что он ее больше не любит. Когда мать хочет его обнять, ребенок сопротивляется. Все это – следствие воспоминаний о ранней разлуке. Дело в том, что маленький ребенок не умеет горевать. Свое горе он выражает через злость. Зная об этом, можно с бо́льшим пониманием относиться к его поведению и эмоциям, в том числе к злости и ненависти. Ибо здесь действует судьба.
Два рода невиновности
Дети глубоко привязаны к своим родителям и своей семье. Самое заветное желание и стремление ребенка – иметь право быть частью своей семьи.
Тот, кто чувствует, что имеет право на принадлежность, ощущает себя невиновным. Невиновность здесь означает: я чувствую, что имею право на принадлежность. Поэтому невиновность – это еще и чувство, которое привязывает нас к семье.
Привязанность и любовь, которая возникает в результате этой привязанности, часто бывают слепы. Ибо ради невиновности и принадлежности ребенок часто делает то, что приносит несчастье и вред ему самому и другим. Например, из чувства невиновности он может хотеть последовать за другими членами своей семьи. Он может хотеть уйти вслед за рано умершими матерью или отцом, братом или сестрой, чтобы быть вместе с ними и таким образом сохранить свою принадлежность.
Также ребенок стремится следовать тем судьбам, которые были в его семье. Например, если его родители развелись, когда ему было три года, то, когда он становится взрослым и его собственному ребенку исполняется три, у него тоже может возникнуть желание развестись. Это желание обусловлено связанностью с моделями из родительской семьи, причем сам он может этой связи не осознавать. Так что, даже если порой нам кажется, что мы свободны в своих решениях, на самом деле это не так – мы связаны.
Или, если ребенок чувствует, что кто-то из членов семьи хочет уйти, он говорит в душе: «Я уйду вместо тебя». И тогда у него развивается, например, анорексия, при которой он говорит в душе: «Лучше исчезну я, чем ты, мой дорогой папа (или моя дорогая мама)».
Он может заболеть, стать жертвой несчастного случая или покончить с собой, лишь бы кто-то близкий остался жив. Это магическое мышление. Оно приводит к беде для самого ребенка, но еще и для тех, кто появляется в семье в следующем поколении. Ведь если кто-то совершает что-то подобное сейчас, то позже другие члены семьи будут следовать той же модели с той же слепой любовью и невиновностью.
Вопрос в том, как ребенку освободиться от этой слепой невиновности и любви, как ему любить и быть невиновным осознанным образом, который позволит ему остаться в живых и быть счастливым?
Например, если ребенок хочет умереть вслед за своей матерью, он может посмотреть ей в глаза. Тогда он вдруг увидит, какую боль причиняет ей тем, что заболевает и умирает ради нее. Тогда он будет смотреть уже не только на себя и собственную любовь, но ему придется посмотреть и на любовь матери или другого человека, за которым он хочет последовать. Тогда он сразу поймет: если он действительно любит, то он должен принять решение жить. И пусть в этом случае он остается в живых тоже из привязанности и любви, но из знающей привязанности и любви, которая принимает во внимание другого.
Совесть и конфликты
Совесть – это в первую очередь инстинктивное знание, которое сопровождает любое наше действие, имеющее отношение к другим людям. Это:
• Знание о том, что необходимо для принадлежности к системе.
• Знание о том, что я должен другому, если я что-то от него получил, но пока не восстановил баланс, дав ему что-то в ответ, или, если я сделал другому что-то плохое либо что-то у него забрал, но не восстановил баланс, аналогичным образом пострадав или что-то потеряв.
• Знание о том, что я должен группе, чтобы она могла существовать и действовать как группа. То есть знание о том, каким должен быть мой вклад в существование и дальнейшее развитие группы.
Чистая и нечистая совесть
Как мы узнаем, чего от нас требует совесть? При помощи чувства вины и невиновности или, другими словами, при помощи чистой и нечистой совести. Укоры совести заставляют нас менять свое поведение, чтобы от них избавиться. Тогда чувство вины уходит,
