Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов
И вот на родительское собрание явилась разгневанная бабушка. Это был не дедушка из "Чучела", это была фигура порешительнее.
Бабушка потребовала в категорической форме, чтобы все родители сдали деньги на лечение Васечки. Потом она пообещала, что если хоть кто-то в классе назовет его дураком или даже дебилом, то она подаст в суд и на обидчика, и на его родителей.
Все притихли, напуганные бабушкой.
И вот вчера состоялся итоговый диктант. Васечка первый день, как вышел с больничного, пришел.
Все политкорректны.
Ну, обзывают друг друга, как положено, говнами и жопами, но Васечку не трогают. С бабушкой не шутят.
Учительница строго повернулась к доске и вывела название диктанта: "Кабан Вася".
Потом повернулась к классу и повторила вслух, автоматически:
- Кабан Вася.
Пусть всегда будет мама
Моя пигалица начала изучать размножение. Предмет у них называется "Окружающий мир", и им все подробно рассказывают - про сперматозоиды, яйцеклетки и так далее. Нет, насчет "так далее" я погорячился, там у них сплошные недомолвки. Четвертый класс, чего же тут хотеть.
Стали вызывать к доске и спрашивать о разнице между мальчиками и девочками. Дескать, мальчики сильные и смелые и все такое. А девочки перед ними бессильные и якобы не смелые. О главной разнице, конечно, ни гу-гу, и все осведомленно шушукались на сей счет.
Я в ее годы - ну, чуть помладше - был полный идиот в половом вопросе. Сочувственно спрашивал маменьку, не тяжело ли ей приходилось на целине. И уточнял: с животом. "С каким животом?" - недоумевала маменька. "Ну, ведь там я сидел", - отвечал я, застенчиво потупив взор. Я полагал, что сидел там всегда.
На эту тему даже песня была: пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я. Это потом ее исковеркали и обезобразили. Я слышал, например, как Жириновский говорил, что песню эту поют неправильно, и надо так: "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда буду я, председатель ЛДПР". Хотя в чем-то он прав, ибо всегда был и всегда будет как универсальный, корневой архетип.
Ну вот, а потом детям дали креативное поручение: показали картинку, где были нарисованы поджарый папа и мама с огромным животом, и велели нарисовать эту семью через год.
Все нарисовали поджарого папу, поджарую маму и мелкое дите. И только моя отроковица, радуясь и веселясь, нарисовала маму снова с большим животом. Прихихикивала и всех толкала локтем, вся в меня.
Я бы еще и не то нарисовал, я сразу стал вспоминать линчевскую "Голову-ластик".
Медицина меня испортила. намедни жена листала журнал и наткнулась на выставку восковых фигур в кинотеатре "Нева": женщина-свинья, сиамские близнецы, мужчина с головой-паразитом и автономный женский торс.
"Один пойдешь, - сказала жена. Потом, не сдержавшись, сказала еще, в сердцах: - Это все твои ебаные персонажи".
И снова "Любимый Хабиб"
Город готовится к зиме. У нас выкопали две траншеи и не зарыли. Повсюду елки, гирлянды. Мне даже удивительно: буквально несколько дней назад наша губернаториха в телевизоре распорядилась в обязательном порядке принарядиться - и вот уже на следующий день все зазеленело.
Правда, елками нынче никого не обманешь, у каждого времени свои приметы.
Близ моего дома, например, проспект Стачек украсился неоновым фаллосом, красным и опрокинутым вниз головой. Он очень подробно прорисован, с хорошим знанием анатомии. Ножка фаллоса содержит надпись: "Хабиб", а крайняя плоть и головка соответственно - "любимый кафе".
Так что никакой арабской вязи, которой нас пугают, не будет, все напишут по русски - "любимый кафе" и "нелюбимый отделение милиционер".
Чуть дальше над проспектом развевается алый лозунг: "Вам нужен этот геморрой?"
В моем сознании он каким-то образом связался с любимым кафе, то есть с фаллосом.
Трасса у нас правительственная, а потому восьмеркам и шестеркам хорошо виден этот лозунг. Вопрос выглядит угрожающим, и кажется, что если президенты и губернаторы ответят на него отрицательно - не нужен нам, дескать, этот геморрой - то геморрой сразу и вправят неоновым фаллосом. И будут вправлять, пока вопросительный знак не поменяется на восклицательный.
Понаехали
Жена давеча познакомилась с канадкой.
Эта канадка приехала в Россию на заработки, а так вообще сама не местная.
Была у нас три года назад, с мужем, и решила, что здесь чудо как можно заработать. Взяла дочку и приехала. Уже месяца три здесь, и все не знает, где ночевать будет следующую ночь.. А мужу не хватило денег на билет. Он сказал, что поднакопит и подъедет. Потом, не сейчас.
В общем, в Канаде неладно. Там только лесорубам, наверно, хорошо. А всем остальным очень плохо.
Не то что у нас.
"Почему все так дорого? Я, - говорит, - устроилась язык преподавать, четыре часа в неделю по десять долларов. Я не могу прожить на эти деньги!"
"Я тоже", - Ирина скромно потупилась.
А познакомились они в Аничковом дворце, доме детского творчества. Она туда стала водить дочку плести гобелен. И моя пигалица там плетет.
Вот они обрадовались - и мур-мур-мур по-французски.
Так вот они невероятно встретились.
- Скоро в собесе встретитесь, - сказал я.
Стусло
Этим летом у нас в доме появилось стусло.
Я, например, раньше не знал, что это такое. Оказалось, что это такой самодельный лоток для косого распиливания досок.
Мы со стуслом мгновенно невзлюбили друг друга.
Все прекрасное во мне не приняло самого факта существования стусла. Я уверен, что во мне есть прекрасное, как и в любом человеке, потому что люди от природы добры, и в них нет никакого зла, которое - химера и ложь. Ну, может быть, отдельные недостатки были у Гитлера и Чикатилы, а так все замечательно. И вот эта самая внутренняя красота не переваривает грубого, слабоумного звучания этого слова: стусло. Оно кажется неприличным ругательством и обзывательством, намеком на какие-то неблаговидные отправления организма.
Тем более меня возмущал папа жены, который именовал стусло обыденно, как будто тому от века полагается быть на свете и оно ничем не выделяется из мира привычных и милых вещей. При помощи стусла он успешно устроил в моем дому славную сельскую новь.
Стусло постоянно попадалось мне на глаза. Ощутив мою неприязнь, оно решило мне отомстить и спряталось.
Папа жены похаживал и с удовлетворенной ненавистью восклицал: выкинули! выкинули стусло!
Оно же, посмеиваясь, стояло в углу.
Главным обвиняемым, конечно, оказался я. И я остался виноватым даже когда
