Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов
- М-м-м! - сморщенный мужичок протянул бутыль назад, первоначальным владельцем.
- Не, - с таежной суровостью махнули они. И не взяли. Бутыль была им не нужна, они в ней разочаровались.
Он снова попробовал пить, но не пилось. Бутыль, увесистая, холодила и сквозь одежду.
Приехал автобус.
Мужчина принялся всем предлагать бутыль, и моему шурину тоже, но вся их скудная компания, наученная его примером, была счастлива отказаться от этого сатанинского дара, в котором кристаллизовалось водочное зло, известное дело, а водочное благо - сплошная иллюзия и обман, как правильно учат.
Он метался по автобусу, как Снежная Королева, всем сующая грудь, но люди ехали нормальные, без стекол в глазах, и видели все в праздничном свете-салюте, ибо и вправду был праздник.
Крючкотворчество
Вчера мне понадобился дверной навесной крючок, который набрасывают на петельку. Такой крючок еще налаживал доброй памяти инженер Птибурдуков, готовя его для действующей модели нужника.
Ну, вот понадобился крючок. От кота запираться на ночь, а то у него половое самоправосознание растет с каждой съеденной миской.
Прихожу в хозяйственный магазин и вежливо, даже затравленно, интересуюсь: нет ли у вас дверного, накидного крючка?
- Какого это еще крючка? - презрительно спрашивает седая торговая дама.
- Ну, такого, - я показываю пальцем крючок и отверстие, не очень прилично. - Вы что, - спрашиваю, - в туалете на даче не видели, как крючок набрасывают?
- Я на шикарные дачи езжу, где ничего не набрасывают, - надменно ответила та и поплыла прочь.
Тогда я подошел к другой продавщице, шарапова ее фамилия против жегловой, и выспросил у нее приличный крючок за двенадцать рублей. А с чеком подхожу к прежней, седой:
- Вот, - говорю, - крючок для шикарных сортирных дач. Ознакомьтесь для общего уровня.
А сам все гадаю: какие же там, на шикарных, стоят замки? Походил, присмотрелся, ужаснулся. Или нет. Шикарные естественные отправления охраняют мифологические существа. Например, та страшная собачина с порога Аида, где те же процессы, если вдуматься. Или Сфинксы, между которыми нужно пройти, как в "Бесконечной истории", а те распахивают очи и наповал бьют пришельца струями хлорки. Или другие Сфинксы, которые задают входящему загадки типа "Куда король пешком ходил?" Не отгадаешь - череп и кости плюс полное опорожнение кишечника.
Значит, подаю ей чек с такими мыслями. А она:
- Да какие шикарные дачи! - кричит раздраженная, седая, почтенная продавщица.
И я понимаю мигом, что на даче, куда она ездит, если это вообще не деревня какая немыслимая, нет никаких Сфинксов и не осталось ни одной загадки. И крючок никуда не навешивается, ибо не на что, а просто задирается подол на огороде, и не себе одной, поди, да и бегут вприпрыжку за комсомолом, как в старину.
Мармеладная участь
Слушал маршрутные песни, занимался анализом. Песни не виноваты, им задан размер, а он урезает смысловые галлюцинации. "Жениха хотела, вот и залетела" - это понятно, почему плохая песня: в нее никак не засобачить, например, слово "выскабливание", более уместное в рок-музыке.
А вот про "Уммм, уммм, мне это надо, надо" я вовсе не понимаю и сильно нервничаю: вдруг это что-то мне нужное, поскольку без этого "кружится моя голова" и "мой Мармеладный, я не права"; не права, что не выпила Уммм с утра или не сделала его в структуре утренней гигиены. Правда, в способности Мармеладного быть советчиком я не уверен, потому что фигур с такими кликухами держат под нарами, и никто вокруг не интересуется их мнением, особенно насчет Уммм.. Протыкают ложку гвоздем - и привет, сразу вырисовывается правота Большинства.
Возвращение и новые маневры Дона Хуана
Эту историю рассказал мне писатель Клубков. Он заявил, что сам ни о чем таком писать не собирается, а если и напишет, то совершенно не то, что я. "Бери, - говорит, - рассказывай".
Недавно Клубков переехал и поселился невдалеке от приятеля, вдруг захворавшего пьянством. Он захотел похмелить его пивною пластиковой бутылью, и сделал это, и ушел, и вернулся проведать товарища часа через три. Приятель отворил, и Клубков отшатнулся. Он не понимал, что произошло. Приятель постарел лет на десять. За три часа на лице его успели проступить все мыслимые пороки, и он плотно засел в них, не думая выбираться. Потом Клубков сообразил, что обознался, что перед ним не сам приятель, а легендарный окрестный сосед, давно шагающий дорогой Воина. Имя ему было Иван, то есть Ванечка, Хуан, Игуан.
Ванечка тоже приметил, что соседу от пластиковой бутылки. сделалось недостаточно хорошо.
- Я сходил в аптеку, помог другу боярышником, и он не дождался опохмелки. Продержался ровно две с половиной минуты. И вот, видишь: выпил боярышник и валяется, как говно, и видит сны. Он улыбается, но мне с моего места не видно.
Ванечка осмотрел Клубкова:
- Тебе, - сказал он, - надо поправить точку сборки, ногой.
И дальше Клубкову пришлось нелегко, ибо Ванечка вел себя мирно, а дело хотел сделать доброе, и открытый конфликт исключался. Он норовил поправить точку сборки исподтишка, и Клубков уворачивался.
Сели посидеть, побеседовать, и Ванечка пожелал:
- Только без патетики!
- Ну, если только в пространство...
- Ну, если в пространство, то можно и с патетикой. Я ненавижу стихи!
- А кто же их любит?
Ванечка, брат Кактуса-Мескалито, тишком все пытался поправить ногой точку сборки Клубкова.
Потом вышел племянник Ванечки: молодой человек с усиками, типичный гангстер сицилианско-корсиканского племени.
Клубков отвел его в сторону и признался:
- Я испугался.
- Еще бы, - сказал племянник.
Племянник, похожий на мафиозного наполеона, признался в ответ:
- Самое страшное, что я видел в моей жизни, это мой дядя. Если захочет сесть на стул, то сядет мимо, но точку сборки вправит - быстро и верно.
Клубков сбежал, едва не забыв портфель. А то могли наступить скверные магические последствия.
Дао - оно и в Мексике Дао. Несгибаемый Воин идет неизбежным путем, не думая возвращаться. К тому же у него не было денег на обратный билет. Растеряв свой отряд, Дон Хуан вернулся почти неорганическим.
Симфонические соображения
На даче я одичал там без информации, а все
