Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Неважно, учитесь вы бросать мяч, делать колесо или решать математические уравнения, именно детство становится площадкой для тренировки уверенности. Когда дети видят, что они бросают дальше или забираются выше, то замечают свой прогресс и развитие навыков. Обнаружив слабые места, они могут предпринять конкретные действия для улучшения ситуации. И все же сам процесс может вызвать у многих детей чувство тревоги или неуверенности. Особенно если они часто слышат разговоры об успехе, то могут решить, что никогда не «закончат», или что даже их лучшего результата не будет достаточно. Многие дети, с которыми я работала, говорили об этом. И со временем я начала понимать, насколько важную роль играет диалог.
Даже то, каким образом мы выстраиваем ежедневную рутину, может повлиять на уверенность детей. В 2019 году Райан Ф. Лей, психолог из колледжа Хаверхорд, и его коллеги опубликовали исследование, которое показало, что дети в возрасте с шести до одиннадцати лет уже не так уверены, что могут «стать учеными», но не сомневаются в том, что могут «заниматься наукой». Как отметили авторы, похоже, что многие дети верили, что они могут «заниматься наукой» как основной деятельностью, но сомневались, что станут именно учеными. Эта разница имеет значение с точки зрения языка, который мы используем. Когда мы меньше думаем о том, кем могут стать дети, и больше о том, чем они могут заниматься в своей повседневной жизни, тем сильнее они будут вовлечены в эти занятия. Со временем, по мере того как дети развивают навыки, они отчетливее ощущают безопасность и уверенность в себе. Особенно явно это проявляется в таких дисциплинах, как химия, физика и биология, которые некоторым детям кажутся сложными.
Разговор одинаково важен с точки зрения того, как мы размышляем о неудачах или проблемах детей, и того, как справляемся с ними. Джозайя был второклассником, с которым я работала в одной частной школе. Он преуспевал в спорте, но ему с трудом давалось чтение. Он часто не понимал материал на уроках, но из-за своих проблем и тихого характера ничего не говорил и не спрашивал. Он избегал чтения вслух, потому что боялся, что одноклассники будут смеяться над ним. Перед тем как начать занятия с Джозайей, я встретилась с его отцом. Он сказал: «Я говорю ему, что он со всем справится, но он не согласен со мной». Оказалось, он подбадривал своего сына в течение нескольких месяцев, но навыки Джозайи не улучшились. Мальчик все больше отставал от своих друзей в чтении, потом он заметил, какие простые книги давали ему учителя, и его вера в свои способности окончательно иссякла. Слушая чтение Джозайи, я обнаружила, что у него было много признаков дислексии, в том числе проблемы с чтением длинных и незнакомых слов и многочисленные орфографические ошибки. Мы с его учителями выбрали другой, более интенсивный подход, чтобы улучшить его навык чтения, и я стала работать с ним несколько раз в неделю. Во время наших занятий я много беседовала с мальчиком, и он рассказывал о себе. Когда мы впервые встретились, он мрачно заявил, что ужасно читает. «Все остальные очень быстро читают, – сказал он мне, – а я нет». Мы говорили о том, что ему не нужно читать «очень быстро». Вместо этого он мог бы попробовать произносить слова, которые не знал, и если бы у него возникли проблемы, то он мог бы спросить своего учителя или меня. Чтобы укрепить его уверенность, мы решили составить таблицу, по которой следили за его прогрессом в чтении. Мы также выбрали мантру – слова, которые он мог повторять перед чтением. Он выбрал: «Я попробую. Если станет слишком тяжело, я могу остановиться». Это позволило ему перестать думать об успехе как о концепции «все или ничего», и вместо этого начать замечать свой постепенный прогресс.
Идея постепенного прогресса напомнила мне о разговоре с доктором Рори Дивайном, психологом из Бирмингемского университета в Англии. Дивайн исследует, как родители могут поддерживать исполнительную функцию детей или их способность переключаться, выполнять несколько задач одновременно и планировать, что является основой уверенности. Он обнаружил, что плавные разговоры могут быть особенно эффективными. В них вы сохраняете гибкость: предлагаете помощь или совместное действие, а затем быстро отступаете.
«Помогите, когда ребенок испытывает трудности, и отступите, когда он больше не нуждается в вас, – говорит он. – Будьте гибкими и не вмешивайтесь слишком быстро». Представляйте беседы, направленные на укрепление уверенности, как прилив, который приходит, когда дети застряли, и отступает, как только они справились с задачей. Используйте теплый и понимающий тон, чтобы помочь детям понять, что борьба – это не то, чего стоит бояться.
Представьте, что ваш четырехлетний малыш пытается приготовить бутерброд с арахисовым маслом и желе. Он несет все ингредиенты на стол, но затем останавливается и говорит, что не знает, что делать. Вы можете помочь подсказками, например, объясните ему, как открывать банки и как выкладывать хлеб на тарелку, но затем, как только он поймет, как это делать, остановитесь. Окажите ему минимальную помощь, в которой он нуждается, а затем отступите. Начинайте разговор из позиции «ты знаешь, что делать». Даже если ребенок не уверен, вы можете начать со следующих вопросов: «Ты видел, как я это делаю?» или «Как ты думаешь, что нужно делать дальше?» Это поможет ему почувствовать, что он все делает сам. Формируя свою позицию в разговоре, вы помогаете ему чувствовать себя сильным и контролировать ситуацию.
Развитие настойчивости: пусть дети чувствуют, что контролируют ситуацию
На этом небольшом примере мы увидели, что детям полезно чувствовать, что они держат ситуацию под контролем, чтобы не бояться трудностей. Наличие внутреннего «локуса контроля» означает, что дети верят, что они могут изменить ситуацию. Развитие – хотя бы частично – в их руках. Им не нужно зависеть от кого-то другого или от удачи. Когда им не удается справиться с препятствиями, они могут отступить, выработать новую стратегию и попробовать еще раз. Многие исследования показали, что дети с более сильным внутренним локусом контроля настойчивее в своих попытках и добиваются большего успеха[49]. Они верят, что сила перемен заложена в них самих и не чувствуют себя беспомощными. Дети, которые считают себя виновными в плохих событиях, а хорошие события объясняют удачей, как правило, более подавлены и достигают меньшего, чем те, кто поступает наоборот. Они также более склонны к депрессии в старшем возрасте. Со временем внутренние беседы ребенка определяют то, что он считает правдой о себе, и это, в свою очередь, влияет на
