Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Хорошая новость: с помощью качественной беседы вы можете помочь детям расширить локус контроля, показав им, что в их власти больше, чем им кажется. Такая беседа заряжает их на то, чтобы поставить цели, определить шаги для дальнейшего продвижения и оценить новые стратегии, если их собственные не приносят нужного результата. Такие разговоры особенно важны для детей, которые чувствуют себя беспомощными и повторяют: «Я ничего не могу сделать». Вопросы могут вывести их на более оптимистичную позицию, скажем: «Какой следующий шаг я могу предпринять?» Чем больший контроль они ощущают, тем больше они делают и более конструктивно размышляют о неудачах.
Допустим, ваш ребенок подросткового возраста выступил в соревновании по борьбе хуже, чем ожидал. Почему? Возможно, он соревновался с более сильными противниками или его перевели в новую возрастную группу. Он мало что может с этим поделать. Но насколько хорошо он питался и спал? Насколько эффективно он тренировался? И как он говорил сам с собой в тот момент, когда начал проигрывать? Замечать эти факторы и размышлять о них, особенно о его разговоре с самим собой, – это первый шаг к изменениям. Проявляя любопытство и сопереживание, вы можете поддержать своего ребенка, чтобы он мог определить свои слабые места и понял, как их улучшить. По возможности используйте активный язык, ориентированный на будущее. Спросите, как он считает, что он может сделать по-другому. Со временем, по мере того как ребенок начнет искать решения самостоятельно, его уверенность в принятии решений будет расти.
Качественная беседа помогает детям расширить локус контроля, показывает им, что в их власти больше, чем им кажется.Разговоры, чтобы стать увереннее
Я не всегда видела связь между уверенностью и контролем и то, насколько сильно наши беседы влияют и на то и на другое. Но несколько лет назад я гуляла со своей дочерью на местной детской площадке. Она хотела отдохнуть, так что мы присели и стали наблюдать за детьми, которые ползали по турникам. Вдыхая свежий зимний воздух, я заметила, что на самом деле было две группы из детей от четырех до шести лет, но вели они себя совершенно по-разному. Первая группа играла на турниках, располагавшихся выше, дети поднимались по подвесной лестнице с отверстиями для спуска вниз. Вторые сидели гораздо ниже, почти у самой земли. Эти дети выглядели испуганными, хотя высота была меньше 30 см.
Заинтригованная различием между ними, я прислушалась внимательнее. И заметила нечто удивительное: родители или нянечки детей первой группы вели себя относительно тихо. Они не прерывали детей: не аплодировали, не подбадривали, не кричали: «Давай, давай, давай!» Вместо этого, пока дети играли, взрослые отошли в сторону. «Вот так! – одобрительно сказал один ребенок. – Ты сделал на три шага больше, чем раньше. Как думаешь, сколько еще ты сможешь сделать?» Другой просто заметил: «Да, у тебя получается. Если упадешь, ты знаешь, что делать».
В этой группе дети разговаривали друг с другом, но не соревновались. Вместо этого они в шутку напоминали друг другу, как высоко они заползали раньше.
– Ты сказал, что можешь проползти половину пути, так? – спросил один другого. – Сейчас ты уже намного дальше.
– Да, смотри, как я еще могу, – ответил второй ребенок, делая следующий шаг.
Пока они поднимались вместе, кто-то из них едва не упал, и это выглядело как замысловатый, неуклюжий балет.
– Ты пока еще не на самом верху, – сказал взрослый одной девочке, когда она упала на середине подъема. – Но просто подожди, держу пари, ты доберешься туда сегодня или, может быть, завтра.
– Может быть, – девочка кивнула и начала с самого низа.
Но я не могла сказать то же самое о второй группе. Там взрослые были шумными, давали «пять» и радостно кричали. Звуки эхом разносились в окруженном деревьями пространстве. Они стояли ближе к своим детям, чем родители первой группы, постоянно разговаривали, прерываясь только, когда дети останавливались, чтобы посмотреть вниз. «Не смотри», – сказала одна женщина, когда маленький мальчик уже посмотрел, и убрал одну руку с перекладины. Секунду спустя он упал и начал рыдать, свернувшись калачиком на земле. Поскольку поверхность игровой площадки была мягкой, не думаю, что он сильно пострадал, но женщина крепко держала его, а затем резко заговорила:
– Ну же, перестань плакать. Послушай, просто перестань. Что ты как маленький? Я же говорила тебе не смотреть вниз, верно?
– Я знаю, – сказал мальчик, всхлипывая. – Мне не стоило этого делать. Я сам виноват.
Я ушла, а эти диалоги застряли у меня в голове. Издалека все дети выглядели похоже, но было ли в разговорах что-то такое, что помогло первой группе забраться выше, что расширило их возможности? Хотя взрослые говорили мало, они замечали, как далеко уже продвинулись дети. Они использовали фразу «пока еще»: «Пока еще ты не на самом верху». Эти слова внушали оптимизм и надежду. Я уже упоминала в главе 2, что профессор психологии из Стэнфорда Кэрол Двек особо выделила это слово, поскольку оно подразумевает, что ребенок рано или поздно заберется наверх. В своем выступлении на TED в 2014 году она говорила о «силе веры в то, что ты можешь совершенствоваться». Эти взрослые вложили силу совершенствоваться в руки каждого ребенка, подразумевая, что каждый сам контролирует, как далеко он забрался. Казалось, сообщение было таким: продолжай идти вперед, и ты добьешься успеха. Делай то, что комфортно, но не бойся рисковать. Развивай себя. Проверяй, все ли в порядке, но не переживай, если упадешь.
Что же насчет второй группы? Мальчик, который упал, выглядел испуганным и винил себя за то, что посмотрел вниз. Я предположила, что эта самокритика только усугубила его самочувствие и вряд ли будет полезной, если он снова попытается заползти наверх.
После того дня на площадке я начала больше задумываться о том, как даже самые незначительные взаимодействия могут укрепить или ослабить уверенность ребенка и веру в себя – как в настоящий момент, так и в будущем. Это не должны быть громкие заявления или важные лекции, и даже не какие-то занятия, направленные на «укрепление уверенности», как, например, зиплайн или скалолазание. Самые незначительные моменты и повседневные проблемы могут стать возможностями, если мы распознаем их.
Вскоре, увидев, как этот сценарий повторяется со многими другими детьми, я начала задаваться вопросом: как на самом деле выглядит детская уверенность? Как мы можем сформировать ее не только с помощью действий, но и с помощью двустороннего разговора, чтобы поставить детей у руля?
